sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Boa Memoria

O sujeito é apresentado a um <b>Médico</b> numa festa.<br>Começam a conversar e de repente o <b>Médico</b> vira-se para ele e pergunta:<br>- Eu já não tirei as suas amídalas?<br>- Não, doutor! Eu ainda as tenho!<br>- Eu já não tirei o seu apêndice?<br>- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!<br>- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?<br>- Fui, sim!<br>- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

O Sujeito que Comprou uma Ferrari

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: Reduza a 80 km.<br>Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: Reduza a 50 km.<br>Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: Reduza a 30 km.<br>Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: Bem-vindo a Reduza!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Freud Explica

O psicólogo para o paciente:<br>- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.<br>- Diga-me primeiro a má notícia!<br>- Você tem fortes tendências homossexuais.<br>- E a boa?<br>- Você é uma gracinha!!

O aleijado e o leao

Em um circo completamente lotado, no momento do espetáculo evolvendo os leões, um deles se solta e parte ferozmente em direção a platéia. Foi uma correria total. Um aleijado que estava na platéia ficou tremulo, enquanto o leão se aproximava. Nisso alguns gritam.<br>- O aleijado, o aleijado!!!!<br>Nisso o aleijado grita de volta:<br>- Sacanagens porra, deixem o leão escolher cara!<br>

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Bolinhos

A menina chama o amigo de sala para estudarem juntos em sua casa.<br>Chegando lá,a menina leva João para o quarto e começam a se pegar, passar a mão aqui, dedo ali; quando de repente chega a mãe da garota em casa.<br>Passando pelo quarto, com a porta fechada, a mãe escuta os gemidos da filha e logo pensa:<br>_-Garota safada trouxe mais um rapaz para ficar de sacanagem no quarto. Só que dessa vez, eu não vou deixar.<br>A mãe foi correndo para cozinha preparar uns bolinhos. Quando fritos, bateu na porta do quarto.<br>A garota: <br>_-Quem é?<br>-Sou eu filha, fiz alguns bolinhos para vocês.<br>Começou aquela correria no quarto, e abrem a porta.<br>A mãe vê o rapaz e diz:<br>-Joãozinho experimenta esses bolinhos.<br>O rapaz come um, dois , lambe os dedos, três,lambe de novo, acaba com o tabuleiro, e murmura :<br>- Poxa tia esses bolinhos de BACALHAU estão uma delícia. Ela:<br>-É de queijo FILHO DA PUTA

O anao e a puta

O <b>Anão</b> chegou na zona e levou uma puta pro quarto. Só que o pedaço de gente escolheu logo uma puta que era histérica. Eles começaram a fodelança e a puta gritando:<br>-Ai, me fode, me arrebenta, mate toda essa piroca!<br>O <b>Anão</b> foi ficando sem jeito, todo mundo devia estar ouvindo aquela gritaria. A puta só gritando:<br>-Me come! Me arromba toda!<br>E o <b>Anão</b> ficando envergonhado. Até que uma hora o salva vidas de aquario não aguenta mais e fala pra ela.<br>-Dá pra você falar baixinho- E ela<br>-Ai, baixinho, me arromba,baixinho, me fode,baixinho!!!

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Rex

Um <b>Ladrão</b> foi assaltar uma casa, chegando na porta de casa ele se depara com a placa: `CUIDADO COM O <b>Papagaio</b>`, ele ignora e vai entrando, chegando na sala toma um susto e da de cara com o <b>Papagaio</b>.<br>O <b>Ladrão</b> olha para ele e fala:<br>- Você é o <b>Famoso</b> <b>Papagaio</b>, que diz por medo em todo mundo!!! O que você irá fazer agora, que está na gaiola???<br>E o <b>Papagaio</b> responde:<br>- Rex PEGA!!!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Filho Roqueiro

O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. <b>Louco</b> para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:<br>- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na <b>Escola</b>, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar. <br><br>Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.<br>- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na <b>Escola</b> e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?<br>- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! <br>E o pai:<br>- É verdade... e todos eles andavam a pé.

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA

*" IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!** "**
*
*E ALGUÉM ESCREVEU EM BAIXO:*

*- SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !!!*

*SHIRLEY - 9315.6874*

*- SERVIÇO COMPLETO !!!*




quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

sexo

UM CERTO DIA O FILHO CHEGA PRO PAI E DIZ:<br>filho:Pai hoje eu tive minha primeira relação sexual.<br>Pai:que bom filho,senta aqui e mim conta como foi<br>Filho:Não da pai porque o meu cu ainda estar doendo.

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Na fila do ceu

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:<br>-Poxa, Paulo, de que você morreu?<br>-Hipotermia, e você?<br>O amigo responde:<br>-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.<br>Paulo responde:<br>-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

Hora da verdade


terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Tri gemeos

Uma mulher ia ter tri-gemeos, e levou três tiros na barriga!!quando os bebes nasceram, um foi no banheiro e falou : <br>-Mamãe, eu estava fazendo xixi e caiu uma bala. <br>A mãe falou a história para o filho. o irmão dele falou : <br>-Mamãe, estava no banheiro cagando e caiu uma bala. A mãe novamente contou a história. O 3º chegou e falou : <br>-Mamãe, eu estava batendo punheta e matei a empregada.

Suruba Florestal

Estava havendo a maior suruba na floresta.<br>Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o <b>Papagaio</b> com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...<br>Até que chegou o leão e deu a maior bronca:<br>- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza <b>Animal</b>. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...<br>Aí o jumento vira-se pra ele e diz:<br>- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Guia de turismo

Um guia de turismo <b>Gago</b> foi levar alguns turistas para excursão na África.Do nada,o guia começa a dizer:<br>-Hip...Hip...Hip...<br>E os turistas:<br>-Hurra!!!<br>O guia:<br>-Hip...Hip...Hip...<br>E os turistas:<br>-Hurra!!!<br>Manchete do dia seguinte no jornal local:<br>GRUPO DE TURISTAS EM EXCURSÃO SÃO ATROPELADOS POR UMA MANADA DE HIPOPÓTAMOS!<br>

domingo, 14 de fevereiro de 2010

A Morte Esta Chegando

O <b>Médico</b> chega para o paciente e diz:<br>- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.<br>- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?<br>- Dez...<br>- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?<br>- Nove... oito... sete...

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Craques no Aviao

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.<br>Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das <b>piada</b>s sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.<br>A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.<br>Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.<br>Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.<br>O primeiro é Solano:<br>- Por amor ao Peru! - e pula.<br>Depois vai Salas:<br>- Por amor ao Chile! - e pula.<br>Aí vai Chilavert:<br>- Por amor ao Paraguai - pula.<br>Chega a vez do Pelé:<br>- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Saida para Ninjas


Ipad


Como sair na foto


quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Ta precisando de um remedinho

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.<br>Ele pergunta para o auxiliar:<br>- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostada naquela parede?<br>- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse!! Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante!!!<br>- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse!<br>- É excelente!!!! Veja o medo que ele tem de tossir!!!!!<br><br><br>

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Bill Clinton no Inferno

Bill Clinton morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.<br><br>- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.<br><br>- O.k.! - disse Clinton.<br><br>O capeta então o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer.<br><br>Clinton abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador.<br><br>- Esse não! - disse Clinton.<br><br>O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por toda a eternidade. <br><br>- Esse também não!<br><br>Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma <b>Loira</b> escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. Clinton, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse:<br><br>- Yes! Quero este!<br><br><br>O diabo entrou na sala, bateu nas costas da <b>Loira</b> e falou:<br><br><br>- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.

O Dedo Indiscreto

O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. <br>Logo vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.<br>- Ei, meu amigo - reclama o freguês. - O que é isso?<br>- O que é isso, o quê?<br>- Você está com o dedão dentro da minha sopa.<br>- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o <b>Médico</b> me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.<br>- Ah, é? Então por que você não enfia ele no cu!<br>- Mas estava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Historia de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa. <br>Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.<br>- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.<br>- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!<br>- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

No ceu 1

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro: <br>– Poxa, Paulo, de que você morreu? <br>– Hipotermia, e você? <br>O amigo responde: <br>– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou. <br>Paulo responde: <br>– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

Bailye s

A Moça vai com seu namorado ao bar ...<br>Disse que lá servia um drinque que ele não poderia perder. E então pediu um copo de Bailey´s e outro com um suco de limão para o rapaz ..<br>E então o ensinou a beber ..<br>Beba o Bailey´s e guarde dentro da boca , depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível ..<br><br>O rapaz faz o que a namorada disse ..<br>primeiro o Bailey´s causando uma agradável sensação de calor, de doçura,textura cremosa e uma boa impressão . Em seguida, tomou o suco de limão, depois de 3 segundos; sua expressão de profundo prazer foi se transformando, o gosto azedo tomava conta de sua boca.<br>Depois de 6 segundos; o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida....<br>Decide engolir ..<br>irritado ele pergunta como se chama esse raio de drinque. A namorada com um risinho no rosto , lhe diz ao pé do ouvido<br><br>- Chama -se a vingança do Boquete !!!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

O ANAO NO METRO!

Num vagão de metrô, um <b>Anão</b> começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o colocou na posição. Pouco depois, lá ia o <b>Anão</b> escorregando e o mesmo passageiro o colocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:<br>- Será que você não consegue ficar sentado direito?<br>Ao que o <b>Anão</b>zinho respondeu:<br>- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!!!! Porra!!!!<br><br><br>

Cacando Alienigenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.<br>Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.<br>Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas <b>Curta</b>s, rentes ao chão.<br>Emocionado, com voz embargada, ele falou:<br>- Luiz Oliveira, fazendo contato!<br>Ao que o ser estranho respondeu:<br>- Severino da Silva, fazendo cocô!

a toalha 1

Manoel chega da casa de jacó e a mulher de jacó atende a porta de toalha. Manuel vira e fala:<br>-se você deixar a toalha cair eu te dou mil reias<br><br>não deu outra a mulher de jacó deixou a toalha cair e rapidamente levantou e pegou o dinheiro. Jacó sai do banho e pergunta para a esposa!<br>-Mulher era manoel??<br>ela responde:<br>-era sim mas já foi embora..<br>ele pergunta:<br>-aquele filho da puta te deixou os mil reais que me deve??<br>

Explicando para crianças
















DEPENDE DE QUEM














O Sobrenome

Dois amigos conversavam na <b>Escola</b>,um comenta com o outro:<br>-Carlos:detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.<br>-João:por que?<br>-Carlos:porque me chamo Carlos Brito.<br>-Professora:vem cá Brito!

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

A Mulher que Importou sua Boceta de Itu

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de <b>Médico</b>.<br>- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.<br>- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...<br>- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou <b>Médico</b>, não reparo nessas coisas.<br>A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:<br>- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!<br>Ao que a mulher resmungou:<br>- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!<br>- Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!

O escanteio

Em um jogo um jogador foi cobrar o escanteio e pegou muita distancia para cobrar.<br>enquanto isso um jogador do outro time trocou a bola por uma grande pedra branca.<br>o jogador que vinha cobrando o escanteio deu um chute na pedra e caiu com o pé quebrado rindo no chao.<br>Chegou seu amigo e disse:<br>-Porque você esta rindo?<br>E ele respondeu:<br>-Estou rindo do jogador que fez o gol de cabeça.

E o Jegue

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.<br>E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.<br>Lá na curva ele vê uma faixa: Consertam-se Jegues. <br>Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.<br>O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.<br>Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina. <br>Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:<br>- Severino, bota ele na rampa.<br>O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. <br>Santo remédio: o jegue sai numa disparada!<br>O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:<br>- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?<br>Aí o dono da oficina fala para o ajudante: <br>- Severino, bota o homi na rampa...

O Sargento Atrapalhado

De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:<br>- Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite!<br>O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decide chamar o sargento para uma conversa.<br>- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico.<br>- Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do <b>padre</b>.<br>Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:<br>- Bom dia, soldados! - berra o sargento.<br>- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.<br>- Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade.<br>Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente.<br>A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra:<br>- Soldado Silva! Dê dois passos para trás!

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Os Filhos Prodigios

Três amigos conversam:<br><br>— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!<br><br>O segundo emenda:<br><br>— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.<br><br>— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!<br><br>Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:<br><br>— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?<br><br>— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!<br><br>Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.<br><br>— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.<br><br>— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Caipira tirando leite

Um <b>Caipira</b> que tinha a maior fama de tarado conseguiu um emprego na fazenda do maior criador de vacas da região.<br>Logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma máquina de ordenhar vacas toda moderna e começou a fuçar.<br>Logo a máquina começou a chupar um de seus dedos.<br>Com a mente suja que ele tinha (e ainda tem), logo colocou o bilau na máquina, que começou a chupar como uma doida.<br>- Uai! Esse trem é bão demais, sô! - gritava ele, delirando com o novo emprego.<br>Até que ele chegou ao orgasmo. Como estava cheio de vontade, logo teve outro orgasmo. Então ele fez força pra tirar o bilau de lá, mas quem disse que ele conseguiu? Fez força pra lá, força pra cá e nada do bendito sair da Ordenhadora!<br>Então ele começou a procurar algum botão que desligasse aquela geringonça e só achou uma plaquinha:<br>`Desliga-se automaticamente após 5 litros`

Os tres castigos chines!!!

Joâozinho prescisa se hospedar conseguindo um lugar, o dono diz: <br> _você pode se hospedar mais com uma condição não encoste nem um dedo na minha fia!!!<br>Joãozinho aceita a proposta. E no dia seguinte... de noite a filha do chinês atenta ele e acabam indo para cama. no dia seguinte, Joãozinho acorda com uma pedra na barriga, e nela havia um papelzinho escrito:<br> _1ºcastigo chinês pedra sobre o peito!<br>Joãozinho não contendando com aquilo resolve jogar a pedra pela janela! E ele ve um papelzinho:<br> _2ºcastigo chinês pedra amarada na ovo esquerdo! <br>Joãozinho resolve pular com a pedra! e ve outro papelzinho:<br> _3ºcastigo chinês ovo direito amarado na cama!

MORTE SUBITA 1

CERTA VEZ O HOMEM LIGOU PARA SUA CASA E UM MORDOMO ATENDEU E FALOU:<br>-POSSO FALA COM MINHA ESPOSA??<br>O MORDOMO DISSE:<br>-NÃO POSSO!!!<br>O HOMEM FALOU:<br>-PORQUE??<br>-PORQUE ELA TÁ COM SEU MARIDO!!!<br>-ENTÃO FAZ ASSIM PEGA UMA ARMA NA GAVETA E MATA OS DOIS!!<br>O MORDOMO FEZ O QUE ELE PEDIU..<br>O MORDOMO FALA PARA O HOMEM:<br>-JÁ MATEI O QUE EU FAÇO AGORA COM O CORPO??<br>-JOGA NA LAGOA.<br>-QUE LAGOA??<br>-DESCULPE LIGUEI ERRADO.