domingo, 31 de janeiro de 2010

Arrancando os Testiculos

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um <b>Médico</b>:<br>- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o magarefe.<br>- Você está maluco! - protestou ele.<br>Dias depois foi procurar outro <b>Médico</b> e ouviu o mesmo conselho.<br>- O senhor vai ter de arrancar os testículos.<br>Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.<br>- Sinto muito - fez o doctor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.<br>Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo <b>Médico</b>.<br>Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais <b>Famoso</b> costureiro em Paris.<br>- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!<br>- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.<br>- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.<br>- Duvido!<br>- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...<br>- Incrível... está certíssimo!<br>- Cuecas número 4!<br>- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.<br>- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!<br>- Sempre usei número 3!<br>- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Os Exploradores 1

Os Exploradores<br><br> Dois exploradores são pegos na selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:<br>— Para ter a vida salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês vão para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.<br><br>Os dois saem à procura das cem frutas... O primeiro volta depois de uma hora com cem cerejas.<br><br>— Muito bem - diz o cacique -, agora você vai enfiá-las no rabo uma por uma sem dar risadas.<br><br>O cara começa: um, dois, três, quatro...dez, vinte, trinta... Ele tenta não dar risada... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um...Ele finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na gargalhada.<br><br>— Você é <b>Louco</b>? Já tinha praticamente terminado! - comenta o cacique.<br><br>— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem melancias...

azarado sofredor

Um dia o <b>Azarado</b> da cidade estava tranqüilo em casa, quando alguém bate na porta e diz:<br>- <b>Azarado</b>, mataram sua avó!<br>Uma hora depois bateram de novo dizendo:<br>- <b>Azarado</b> mataram seu tio!<br>Com raiva do assassinato dos seus parentes, ele joga uma enorme pedra numa casa que está tendo uma festa. Um dia depois chegam dizendo:<br>- <b>Azarado</b> mataram sua mãe com uma pedrada!<br>

Um Dia Dificil 2

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:<br>— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!<br>O sujeito responde, triste:<br>— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.<br>Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. <br>Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.<br>Cheguei muito atrasado no <b>Trabalho</b>, discuti com meu chefe e fui mandado embora. <br>Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. <br>Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. <br>Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno! <br>Assim não dá!! <br>

Homem bomba, E proibido

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? <br>Aqui estão as 21 possíveis razões:<br>-É proibido:<br>01º - Sexo antes do <b>Casamento</b>;<br>02º - Tomar bebidas alcoólicas;<br>03º - Ir a bares;<br>04º - Ver televisão;<br>05º - Usar a Internet;<br>06º - <b>Esporte</b>s, estádios, festas com mulheres;<br>07º - Tocar buzina;<br>08º - Comer carne de porco;<br>09º - Música não religiosa;<br>10º - Ouvir rádio;<br>11º - Barbear-se;<br>Além disso:<br>12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;<br>13º - Farrapos em lugar de roupas;<br>14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;<br>15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;<br>16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;<br>17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; <br>18º - Reza-se para Alah: <br>- 06:00 às 09:00 <br>- 12:00 às 15:00 <br>- 16:00 às 18:00 <br>- 21:00 às 00:00 <br>- No pôr do Sol; <br>19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); <br>20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). <br>E finalmente; <br>21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha! <br>FALA SERIO... Você também não se mataria???.. <br>BUDA GUEU BARIU! rsrs... .Você não seria um homem bomba?<br><br><br>

o fardado embecil

Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.<br>O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita: Meu amigo está morto! O que eu faço?<br>A mulher do outro lado do telefone diz: Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto.<br>Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.<br>De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher: Pronto, e agora?<br>

sábado, 30 de janeiro de 2010

trago forte

O gaudério chega em seu cavalo no buteco e logo que entra no recinto,dirije-se ao balcão e diz:<br>- garçom, me dê o trago mais forte que tens aí!!<br>O garçom logo prepara uma cachaça pura com mistura generosa de whiski e vodka, o gaudério toma a bebida e muito bravo grita com o garçom:<br>Pôrra tchê! não te pedi um trago dos mais fortes que tens??!! isso que tu serviu não fez nem cosca! serve algo mais forte !!!<br>O garçom muito bravo com o xingamento , mistura tudo o que tinha feito primeiro, mas, coloca 5 colheres de pólvora e uma bála de revólver na bebida do gaudério...e logo...serve-a para o mesmo...<br>O´ gaudério toma, larga um ashshsshshs...mluuac, mluaac ...BOA! então logo após vai embora....<br>No outro dia volta a pé....chega no balcão e diz para o mesmo garçom...<br>-Garçom...serve uma dose daquela de ontem..só que por favor, tira a bála, por que ontem logo após sair daqui eu fui peidar e acabei matando meu cavalo!!!

Acerto na Loteria

Um Joaquim acertou na Mega Sena comprou um apartamento no quinto andar, no Centro da Cidade porque o sonho dele era CUSPIR nas pessoas que passavam la embaixo.<br> Então chegava na janela, CUSPIA, nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Ria muito<br> Corria pra janela, CUSPIA nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Umbelo dia ELE CUSPIU NA CAMA E PULOU DA JANELA <br>

a puta que parindo

Um homem estava andando na rua, e viu uma puta parindo. foi na farmácia e comprou um pacote de fralda e quando ele estava no caminho, o policial perguntou para ele:<br>- O que vc vai fazer com essa fralda???<br>ele respondeu:<br>- To levando pra puta que paril!!!!

o macaquiho safado

o macaquinho estava em cima de uma bela arvore na selva, quando viu embaixo dele tranquilo, na sombra da arvore o jumento. ele desceu ate la e disse:<br>_ o seu jumento tava vendo essa sua bundona grande e pensei se você não queria fazer troca-troca comigo? <br><br>o jumento pensou um pouquinho e disse que sim, então o macaquinho safado indagou, <br>-so tem uma condicao, eu vou primeiro! <br><br>o jumento aceitou.o macaquinho preparou seu pintiho e mandou ver no cu do jumento que só sentia cosquinhas, virou ate os olhos e gozou...deitou ao pe da arvore cansado mais satisfeito, enquanto isso o jumento preparava sua benga, quando o safado viu aquele pe de masa e o jumento falou:<br>_se prepara que agora e minha vez.<br><br>o macaco saiu correndo e o jumento atraz com o pau dura que chegava arrastar pelo chao, para despistar o jumento o danado do macaco fazia curvas, passava por dentro de moitas e jumento furioso atras querendo foder o cuzinho de macaco. em meio a selva varias moitas e em uma delas varios macacos, onde o safado estava no meio, com um jornal tampando a cabeça, o jumento se aproxima e diz:<br>_por favor senhor, você não viu passar por aqui um macaquinho correndo?<br>fingindo estar lendo o jornal o safado responde:<br>_é o macaco que comeu o cu do jumento? <br><br>o jumento assustado com a resposta retruca:<br>_ porra mais ja saiu no jornal?!?!??!?!?!!?!?!?

saco do feijao

um cara estava no restaurante, pediu uma sopa,quando foi comer a sopa percebeu que tinha um pelo nela. Chamou o garçom e foi tirar isso a limpo, perguntou o fregês:<br>- o que é este pelo aqui?<br>respondeu o garçom:<br>- é pelo do saco do feijão<br>- então não tem problema, mas me trás outra sopa<br>o garçom disse<br>- feijão me trás outra sopa!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Safari Escorregadio

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:<br>- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.<br>- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!<br>- E no que você acha que o leão escorregava?

SE BORRANDO

O sujeito volta de um safári e comenta suas aventuras com um amigo:<br>- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.<br>- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!<br>- E no que você acha que o leão escorregava?

o pum estraordinario

trabalhava numa fazenda um rapaz e um senhor que gostava de pregar pesas nos outros ! o rapaz tinha um problema ,ele era muito peidorrero e o <b>Velho</b> disse pra ele:<br>-olha rapaz qualquer dia tu bota as tripa pra fora de tanto soltar pum ! <br><br>mas o rapaz não ligou ! ai um dia ele estava dormindo e <b>Velho</b> resolveu fazer uma sacanagem com ele ! foi no chiquiro matou um porco, tirou as tripa do porco e colocou as tripa bem na sua bunda. Quando o rapaz acordou saiu correndo e disse pro <b>Velho</b>: <br>-mas não é que o senhor tinha razão de tanto peidar eu botei as tripa pra fora<br><br>e o <b>Velho</b> muito sem vergonha perguntou:<br>-e não doeu? <br><br>e o rapaz respondeu:<br>-pra sai eu lhe confeço que nem senti nada. agora deu um <b>Trabalho</b> pra por de volta.

o cao que falava

(au e sim e auau e não) <br>Um cara compro um celular pré-pago para o cão e ele foi viajar para a bahia.<br><br>então 1 mês depois ele disse:<br>- eu vou ligar para o meu cão.<br>-alo cachorro é você?<br>- au<br>e o homem diz:<br>-você esta sozinho?<br>- auau<br>- minha mulher ta com você ?<br>-au <br>-Vocês estão sozinhos ?<br>-auau<br>-o vizinho ta ai?<br>-au<br>-o que eles estão fazendo?<br>- aiiaiaiaiai

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

O CABECAO

um menino chega da <b>Escola</b> chorando.<br><br>-O mãe os meninos da <b>Escola</b> ficam falando que eu sou cabeção.<br><br>A mãe fala <br>- que mane cabeção o que, por que você não vai correndo atrás deles.<br><br>-Ah eu corro atrás deles, mas eles entram em uns becos estreitos.<br><br>

Barbeiro esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:<br>- Em quanto tempo o senhor pode me atender?<br>- Duas horas - responde o barbeiro<br>Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.<br>O barbeiro olha o caderno e diz:<br>- Duas horas e meia<br>Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.<br>- Uma hora e meia - responde o barbeiro.<br>Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar<br>curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.<br>O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.<br>O barbeiro pergunta:<br>- E ai, para onde é que ele foi?<br>O ajudante responde:<br>- Para a tua casa.

A Loira

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...<br> <br>Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).<br> <br>Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetração, ouve o pequeno es<b>Touro</b>. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta: <br> <br>- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem?? <br> <br>O marido responde:<br> <br>- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSARIO!!! !

Satanas avisou

Um <b>Ladrão</b> foi assaltar uma casa, quando foi abrir a porta, um <b>Papagaio</b> disse:<br>- Cuidado que Jesus ta vendo!<br>O <b>Ladrão</b> olhou, mas nem ligou e de novo o <b>Papagaio</b> disse:<br>- Cuidado que Jesus ta vendo!<br>O <b>Papagaio</b> repetiu mais 4 vezes o <b>Ladrão</b> já irritado perguntou:<br>- Venha cá, qual é seu nome?<br>- Satanás!<br>- Quem foi o idiota que pôs seu nome de satanás?<br>- O mesmo que pôs o nome Jesus do pit bull que está atrás de você!

Coelho da Pascoa

Você sabe por que o saco do Coelho da Páscoa vive cheio de formigas?<br><br><br><br><br>- É porque os ovos deles são de chocolate!...

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

A morte do elefante

Depois de muitos anos como a estrela do zôológico, o elefante morreu.<br>Todos os visitantes estavam em volta do cadáver e ao lado do bicho um homem estava ajoelhado aos prantos a girtos dando socos no chão. Vendo a triste cena uma mulher pergunta ao seu marido:<br>-Aquele ali chorando deve ser o que cuidava do coitado do elefante, né? Ele devia ser muito apegado a ele<br>-Que nada- diz ele- é o coitado que vai cavar a cova do bicho.

TOFF

Um velhinho muito bravo mandou sua mulher comprar um cachorro: <br>- Ô véia!! vai ali comprar um cão pra mim bem bravo agora!!<br>A mulher vai... quando chega na loja pede um cachorro bem bravo e o vendedor lhe mostra um cachorro do tamanho da mão dela!! <br><br>A mulher resmunga: <br>- E isso lá eh bravo?<br><br>o vendedor responde:<br>- eh sim!!! vamos fazer o teste??<br><br>Então ele pede pra mulher falar Toff( o nome do cachorro) e logo em seguida o nome de qualquer coisa, e assim ela faz:<br>- Toff poste!!<br><br>e o cachorro comeu o poste todo...<br>- Toff moto!!<br><br>e o cachorro come toda a moto!!<br>Convencida a mulher leva o cachorro!!<br>Chegando em casa ela mostra o cão ao marido chato que logo fala: <br>- E esse negócio eh bravo???<br>E a sua esposa fala:<br>- Eh sim véio!!!<br><br>O véio irritado pergunta: <br>- Qual o nome dessa coisa??<br>- Toff!!<br><br>Então o senhor com muita raiva fala:<br>- Toff , MEU OVOS!!!!!

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Transa Gratis

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!. Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:<br>- Como funciona a promoção? <br>- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!<br>- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!<br>- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...<br>Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:<br>- Seis!<br>- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!<br>Então os <b>Portugues</b>es vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:<br>- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...<br>- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Problemas de Comunicacao

É muito comum <b>Casais</b> terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.<br><br>A história abaixo ilustra bem isso:<br><br>A mulher, querendo um carro <b>Esporte</b> novo, virou-se para o marido e disse:<br><br>- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a 100 em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.<br><br>No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha !!!<br><br>O marido nunca mais foi visto...

Liga Liga Liga

Um cara sai com uma garota. Na hora do bem-bom a garota fica falando:<br>-liga-liga-liga<br><br>O cara não sabia o que fazer, e comentou com os amigos o que a garota disse. Eles disseram para que ele na hora que ela disse-se liga-liga-liga você também diz.<br>A mesma coisa, passaram alguns dias e ele sai com a garota. <br>novamente na hora a garota começou: <br>-liga-liga-liga <br><br>e ele:<br>-liga-liga-liga <br><br>A mina enfiou o dedo no cu dele e ele: <br>-desliga-desliga-desliga

Que nojo!

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.<br><br>- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.<br><br>- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.<br><br>- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!<br><br>A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:<br><br>- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.<br><br>Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.<br><br>- Pegue outra e tome de novo!<br><br>Então ela bebe, de novo.<br><br>De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.<br><br>- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

So portugues e burro

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa. <br>Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:<br>- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...<br>Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:<br>- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!<br>Maria ficou pensativa.<br>- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?<br>Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:<br>- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti...<br>Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Lembrancas Vergonhasas

Na roda do bar, três <b>Velho</b>s amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:<br>- Quando eu tinha uns oito anos - contava o primeiro - eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito.<br>Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.<br>- E eu, devia ter uns dez anos - começou o segundo - meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão.<br>Fiquei um mês sem poder olhar a cara do <b>Velho</b>!<br>- Isso não é nada - disse o terceiro. - E a minha mãe que me pegou batendo uma punheta, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!<br>- Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?<br>- Foi na sexta-feira passada!<br>

Mostrando a virgindade

A mocinha estava prestes a se casar, o noivo ( tonto ) imaginava que ela era virgem, chegando próximo do dia do <b>Casamento</b> ela procurou sua mãe desesperada, <br>-mamãe não sei o que faço, o infeliz pensa que sou virgem, mas não sou. <br>A mãe vivida, conhecedora, acalmou a filha dizendo:<br>-minha filha não fique nervosa, vou te ensinar um truque que é tiro e queda. Na noite de núpcias, antes de vocês treparem, você vai ate o banheiro com uma cola e um pedaço de bexiga, cola na região da danadinha, volta pro quarto , deita, deixa ele colocar e na hora H, ele vai sentir um estalo, logo imagina que é seu cabaço estourando. <br>-Poxa mamãe essa foi ótima, farei desse jeito. <br>Na noite do <b>Casal</b>, começou o rala e rola, de repente ela pede para ir ao banheiro e fez tudo direitinho como sua mãe ensinou, voltou pro quarto e apagou a luz, o rapaz desconfiado, acendeu a luz e ficou olhando entre as pernas da mulher, não parava de olhar, ficou um tempão admirando, até que ela não aguenta e rasga o verbo . <br>-Que é, nunca viu um cabaço??? <br>ele todo deboche responde:<br>-Ver já vi , mas escrito feliz aniversario nunca

sindico momeu todas menos

- Não suporto mais esse síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma. <br><br>- É... - suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar.

A vaca leiteira

A única vaca de uma pequena cidade da Polônia parou de dar leite. Os habitantes fizeram uma pesquisa e descobriram que podiam comprar uma vaca de Moscou por 2000 rublos e uma de Minsk por 1000 rublos. Espertos, eles compraram a de Misnk, e a vaca se deu superbem lá, dando litros e mais litros de leite. Então eles decidiram comprar um <b>Touro</b> para se reproduzir com a vaca. Mas, sempre que o <b>Touro</b> chegava perto da vaca no pasto, ela fugia. Fizesse o que ele fizesse, não adiantava, ela nunca o deixava chegar perto. Tristes, os habitantes resolveram perguntar ao rabino da cidade por que a vaca nunca cedia às investidas do <b>Touro</b>. Então ele perguntou:<br><br>- Essa vaca é de Minsk? Todo mundo ficou assustado, já que eles nunca tinham comentado com o rabino a origem da vaca. <br><br>- O senhor é mesmo um sábio ? eles disseram. <br><br>- Não - respondeu o rabino, balançando tristemente a cabeça - minha mulher também é de lá

domingo, 24 de janeiro de 2010

atrvessando a rua

Porque o <b>Anão</b> atravessa a rua correndo????<br>- Para pegar embalo para subir no passeio!!!

portuga paraquedista

o portuga foi pular de paraquedas, e o intrutor disse:<br>-portuga, você tem o paraquedas principal e o reserva. Quando descer terá uma caminhonete te esperando.<br><br>Ai vai o portuga, pula e puxa a primeira corda e o paraquedas não abre. Puxa a segunda corda também não abre. Ai ele pensa: <br>-só falta a filha da puta da caminhonete não esta me esperando.

Tequila !

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:<br>- Por que este vaso está cheio de dinheiro?<br>Barman: - Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.<br>Homem: - Quais são os testes?<br>Barman: - Primeiro pague. Estas são as regras.<br>Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.<br>Barman: - Ok. aqui está o que você deve fazer.<br>Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.<br>Homem: - Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível! Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou:<br>-Caaddêzz aaahh ttequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhos para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.<br>Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:<br>- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

Festa no Ceu 1

A <b>Bicha</b>rada resolveu fazer uma super-festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.<br>Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:<br>- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!<br>Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os <b>Animais</b> se reuniram e foram reclamar com o Leão:<br>- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.<br>- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.<br>- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.<br>E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:<br>- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

well!!

O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe: <br> - Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo. <br> - Mas de que? <br> - Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: Wel come <b>Portugues</b>es e estão muito assustados.

fruta no cu

Eram três caras um Italiano um Brasileiro e um Japonês eles queriam casa com a filha do Rei,então o rei pediu para que cada um deles trouxessem uma fruta,o Italiano trouxe uma Manga,o Brasileiro trouxe uma Melância e o Japonês troxe uma uva. Chegaram no castelo do REI,ai o REI pediu pra eles botarem a fruta no cú o Italiano tentou bota a manga mas não conseguiu, chegou a japonês tentou bota a uva quando ele estava quase conseguindo ele começou a rir. o REI perguntou porque você esta rindo? e o japonês falou é porque eu estava imaginando o Brasileiro enfiar a melância no cú

sábado, 23 de janeiro de 2010

Advogada caridosa

Em plena sexta feira a advogada larga seu escritório e vai para sua fazenda, antes de entrar na fazenda ela passa por dois sitios, e ve um rapaz de 4 comendo grama, ela pergunta!<br> - E ai rapaz porque você esta comendo grama?<br> - É que eu to com fome e não tenho nada pra comer!<br> - Vai entra ai no meu carro e vamos la pra minha fazenda, você vai passar bem lá!<br> - Não posso senhora tenho 4 filhos!<br> - Pega os filhos e vamos!<br>Em pleno caminho o rapaz do lado da advogada na frente com a mulher e os filhos atraz, ela bate a mão na perna dele e diz!!!<br> - Olha la ná minha fazenda você vai gostar, lá o mato tá dessa altura!!!

azar da abelha

Um menino foi pescar com seu pai, e depois de meia hora, ele volta com a cara toda inchada, chorando muito. Então sua mãe pergunta preocupada:<br>- Que foi que aconteceu meu filho?<br>- Foi uma abelha mãe...<br>- Ela te picou?<br>- Não deu tempo, porque o pai matou ela com o remo!!!

Pai do vento!

Um dia um homem descobriu que sua mulher ia ter um filho. Os dois foram ao <b>Medico</b>. Chegando lá, o <b>Medico</b> pediu para eles voltarem em 9 meses. E assim eles fizeram, mais quando voltaram, o <b>Medico</b> falou que o filho não estava pronto, e lhes disse para voltar em mais 3 meses, e assim foi feito. Quando os 3 meses se passaram, eles voltaram,e o <b>Medico</b> voltou a falar para eles que o filho ainda não estava pronto para o parto, e pediu para eles que voltassem depois de 3 meses, e assim foi feito. Quando eles voltaram, o <b>Medico</b>, mesmo achando que o filho não estava pronto para o parto, abriu a barriga da mulher. Quando ele abriu, descobriu que só havia vento. Então a partir deste dia, o pai foi apelidado de pai do vento. Ele ficava muito bravo quando as pessoas o chamavam por este apelido. Um dia ele foi a uma loja de armas e comprou uma arma 38. E saiu na rua.<br>- O pai do vento!<br>Pahhhh! matou o homem que tinha o xingado.<br>- E vai o pai do vento!!!<br>Pahhh! Matou o outro homem.<br>- Beleza pai do vento!!!<br>Quando ele ia atirar, um <b>padre</b> entrou na frente e impediu, o <b>padre</b> o levou para um tratamento. Lá eles fizeram um tratamento de um ano para que a raiva do pobre homem fosse embora.<br>- <b>padre</b>, estou pronto para ir embora, livre de toda raiva!!!(disse o homem)<br>Assim foi, e ele foi embora. De repente o <b>padre</b> escuta, Pahhhh!!<br>Quando o <b>padre</b> foi olhar, viu que o homem tinha matado mais um. O <b>padre</b> pergunta:<br>- Mais filho, você num disse que estava curado de toda raiva?<br>O homem:<br>- Ah <b>padre</b>!!! Chamar-me de pai do vento tudo bem, mais pedir meu filho emprestado para encher pneu de bicicleta, ai não da né!!!!<br>

Professor com Pressa

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e <b>Louco</b> pra ir embora.<br> Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.<br> As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.<br> - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!<br> O aluno com ar de autoritarismo perguntou:<br> - Você sabe com quem está falando??????<br> A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.<br> - Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir<br> - Tem certeza disso?<br> - Absolutíssima!!!!!!<br> O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:<br> - Então descobre, filho da puta...

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Feijoes cozidos com Bacon

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível, feijões cozidos com bacon.<br>Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou:<br>- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.<br>Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram... Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.<br>No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriaste aroma de feijões cozidos com bacon.<br>Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.<br>Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções<br>caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua<br>volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os<br>quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele<br>soltava com um misto de prazer e realização.<br>Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua<br>esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante<br>excitada, lhe disse:<br>- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no<br> jantar de hoje! Coloque essa venda para não<br> estragá-la.<br>Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da<br>mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não<br>olharia em hipótese nenhuma.<br>Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme fato a<br>caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao<br>segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um<br>Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.<br>Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o<br>telefone tocou.<br>Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que<br>ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto<br>ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.<br>Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,<br>não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos<br>de marinheiro embarcando.<br>Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao<br>mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a<br>abanar o ar em volta de si. Estava começando a se<br>sentir melhor quando outro surgiu a toda força.<br>Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a<br>diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com<br>o fedor de <b>Animal</b> morto, mas com carniça de toda uma<br>parelha de cavalos!<br>Esperando que aquele odor se dissipasse,<br>começou a sacudir os braços loucamente.<br>As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu<br>os <b>Louco</b>s ímpetos de mais um. Levantou uma perna,<br>igual a um lutador de sumô, e mandou ver...<br>O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do<br>inferno.<br>Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.<br>Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão<br>Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de<br>distância) era igual em decibéis.<br>As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta<br>segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.<br>Após noventa, morreu cequinha! Enquanto ficava com um<br>ouvido atento à conversa da mulher no telefone e<br>mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele<br>manteve uma cadência de fogo cerrado.<br>Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos<br>dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o<br>guardanapo.<br>Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,<br>suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por<br>sobre ele suas mãos.<br>Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a<br>expressão angelical da sua cara, quando sua esposa<br>entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.<br>Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que<br>ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a<br>enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:<br>- SURPRESA!!!<br>Para seu choque e horror estavam doze convidados, com<br>caras que iam do espanto incrédulo ao horror<br>tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,<br>para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.<br>

Piscina Magica

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: <br>- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!! <br>A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. <br>Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: <br>- CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. <br>Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: <br>- VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal. <br>Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: <br>- CHAMPAGNE!! E a água vira champagne!! <br>O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita: <br>- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!! <br>E o portuga grita: <br>- PORRA!!!

Fase Terminal

Teodoro foi ao consultório do doutor Amorim que constatou que ele estava com uma doença terminal.<br>-Doutor o que eu tenho?<br>-O senhor tem uma doença incurável e só lhe resta 3 minutos de vida.<br>-Mas doutor o que eu faço em 3 minutos?<br>-Faz um miojo!

Footpedra

O cara chega pro <b>Medico</b> rindo pra caramba e com a perna toda machucada e o <b>Medico</b> pergunta:<br>-Meu filho que que aconteceu com a tua perna?<br>-Nos fomos jogar no interior, você sabe como é campo pequeno,a torcida do adiversario toda encima da gente.Então eu fui bater o escanteio, e um torcedor trocou a bola por pedra e eu não vi, então eu bati o escanteio e minha perna ficou assim.<br>Mas isso não é ingraçado você ta rindo de que ?<br>-Do centroavante que fez o gol de cabeça.

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Sede e Seca

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.<br>Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.<br>- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.<br>- Poderia sim, senhor!<br>Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.<br>O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.<br>- Tava muito ruim? - pergunta o menino.<br>- Tava não, por quê?<br>- É que tinha um rato morto dentro da cuia.<br>- Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!<br>- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

Assistencia Tecnica

A esposa pede ao marido:<br>- Querido será que você pode concertar a porta da geladeira, ela não está fechando bem.<br>E o marido responde:<br>- Alôou! Vê se tá escrito Brastemp na minha testa?<br>Novamente a mulher pede:<br>E a lâmpada da frente, será que você poderia trocar? Está queimada a duas semanas!<br>Novamente com muita arrogância o marido responde:<br>- Alôou! Vê se tá escrito Eletrolux na minha testa?<br>A mulher faz uma última tentativa:<br>- Benzinho será que você poderia dar um jeitinho no encanamento da cozinha? Está gotejando...<br>E ele mais uma vez respomde:<br>- Alôou! Vê se tá escrito Tigre na minha testa?<br>O homem sai para o <b>Trabalho</b>, quando retorna, nota que a lâmpada de frente foi trocada, vai até a cozinha apanhar um copo e percebe que a torneira não gotejava mais, abre a ageladeira para pegar uma cerveja e vê que também foi consertada, intrigado,pergunta à esposa:<br>- Benzinho, quem foi que concertou tudo, enfim chamou um técnico?<br>Quando a mulher responde:<br>- Sabe querido, quando você saiu pra trabalhar eu sentei na soleira da porta e comecei a chorar, quando passou um rapaz pela rua e perguntou por que eu estava tão triste, expliquei pra ele a situação e ele me disse que consertaria tudo pra mim, bastava eu ir pra cama com ele ou simplesmente fazer um bolo.<br>E o marido pergunta:<br>- E que bolo você fez pra ele benzinho?<br>E a mulher muito feliz responde:<br>- Alôou! Vê se tá escrito Dona Benta na minha testa!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Anoes no quarto

Dois amigos anões resolveram fazer sexo com suas namoradas.<br>O quarto, espaçoso, apenas com uma cortina separando-os.<br>De um lado dos quartos se ouvia:<br>- Pelo amor de Deus!!!Saia daí!Saia daí!Seu pinto desobediente!!!!!!!!<br>E do outro lado se ouvia:<br>- Um, dois, três, já! Um, dois, três, já!<br>No final, o <b>Anão</b> que estava gritando, disse para seu amigo:<br>- Que sorte que você tem! Estava conseguindo fazer, e eu, não!<br>E o outro:<br>- Sorte nada! Eu estava tentando subir na cama enquanto você gritava, desesperado, sem aproveitar!<br>

AVISA LA JOAOZINHO

Certo dia a mãe e o pai de joãozinho resolvem tomar banhos juntos, e falam para o joãozinho atender o telefone caso ele toque! Passado alguns minutos o tel toca e um homem pergunta: <br><br>- Seu pai está?<br><br>joãozinho responde: - está tomando banho com a minha mãe!<br>o homem agradece e desliga!<br>Passado algum tempo depois o tel toca e é o mesmo homem, e joãozinho responde a mesma resposta de antes!!!<br>O homem já cansado vai até a casa de joãozinho e pergunta:- aonde está seus pais?<br>E ele responde:-já falei estão tomando banho!<br>Então o homem pergunta:- será que irão demorar?<br>Joãozinho responde:- ai eu já não sei, porque eles pediram vaselina eu levei superbond!!!!!!!

Nono no fim

Nôno estava hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.<br>Os <b>Médico</b>s deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo, o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.<br><br>Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.<br><br>De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.<br>Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.<br>Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou.<br><br>Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:<br>- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.<br>O guri foi e voltou muito rápido.<br>- E o pastiére? - perguntou o nono.<br>- A Nona disse que não!<br>- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?<br>- A Nona disse que é pro velório!

O Inferno Brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:<br><br>– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?<br><br>E o infeliz, pergunta: <br><br>– Qual é a diferença? <br><br>– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.<br><br>– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires. <br><br>O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.<br><br>Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. <br><br>– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!<br><br>– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!<br><br>

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

O BEM MAIS PRECIOSO

Um homem bem vestido chega no restaurante com seu filho e chama o garçom. <br>O garçom chega e pergunta o que eles vão querer como entrada. O homem diz:<br>- Eu quero uma cerveja.<br>Logo em seguinte O pai dá um tapa na cabeça do moleque e diz:<br>- O que você quer cabeção?<br>O menino diz meio sem graça:<br>- Eu quero um refrigerante.<br>O garçom sai sem entender e busca os pedidos. <br>Depois ele volta e pergunta o que eles vão querer como aperitivo. Novamente o pai responde e dá um tapa na cabeça do menino. Isso aconteceu não só com o aperitivo, ocorreu também com o prato principal, sobremesa e o cafezinho. <br>Ao final o homem pede a conta e o garçom pergunta:<br>- Porque o senhor bate na cabeça dele toda hora?<br>O Pai olha seriamente para o garçom e diz:<br>PAI: Você tem uma mansão para morar?<br>GARÇON: NÃO!<br>PAI: Você tem um carro importado?<br>GARÇON: NÃO!<br>PAI: Você tem um iate?<br>GARÇON: NÃO<br>PAI: Você tem uma casa na praia?<br>GARÇON: NÃO<br>PAI: Quando você chega em casa você tem uma Buce... apertadinha te esperando?<br>GARÇON: AH! Isso eu tenho sim senhor!<br>O Pai responde desconsolado apontando para a cabeça do menino:<br>- EU NÃO!

O cego e o exame de prostata

O cego vai no <b>Médico</b> fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro <b>Médico</b>:<br>- Dr. este exame dói?<br>O <b>Médico</b> responde:<br>- Só um pouquinho...<br>O cego pergunta:<br>- Dr. posso pedir uma coisa?<br>Sim, responde o <b>Médico</b>.<br>- Eu posso pegar no seu p... enquanto o sr. faz o exame?<br>O <b>Médico</b> meio desconfiado, responde:<br>- Sim.<br>Mas o <b>Médico</b> fica intrigado e pergunta:<br>- Mas porque você quer segurar o meu p...?<br>O cego responde:<br>- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

Casal grudadinho no Ofurô


Gato 3

O marido chegou cedo em casa e foi aquela correria, a mulher escondeu o ricardão no armário, só que na hora de fechar a porta, os pentelhos do cara ficou sobrando pra fora. O marido desconfiado perguntou <br><br>-mulher de quem é esse sapato aqui ? <br><br>a mulher respondeu <br>-benzinho comprei pra você! <br>-e essa calça aqui ? <br>-benzinho comprei pra vc ! <br>-e essa cueca aqui ? <br>-benzinho comprei pra você também e essa camisa é pra você também benzinho! <br><br>Olhou para a porta do armário e: <br>-o que é aquilo alí? esse monte de pêlo! <br>-ah benzinho aquilo alí é o gato ! <br>-gato? Você tem certeza ? <br>-tenho sim benzinho! <br><br>O marido foi até a porta pegou os pentelho e puxou para baixo e o ricardão gritou MIAUUUUUUUUUUU, puxou de novo e MIAUUUUUUUUUUU, <br>-mulher esse gato tá estranho deve estar com gripe, veja puxou os pentelhos com toda força e de dentro do armário escutou o bérro<br><br>-Eu já disse MIAUUUUUUUUUUU seu filha puta você é surdo !!!!

100 reais 1

Um <b>Casal</b> estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.<br>A esposa vira-se para o marido e diz:<br>- Que mulher linda! Será que é artista?<br>Ao que o marido responde:<br>- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?<br>A esposa não se conforma e diz:<br>- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.<br>Então o marido fala:<br>- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.<br>O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.<br>Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é modelo, mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.<br>Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.<br>Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.<br>Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.<br>Então o marido se despede e se retira.<br>No outro dia, o <b>Casal</b> está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.<br>Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:<br>- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100???

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Garcom Portugues

Um <b>Casal</b> entra em um restaurante à la carte e pedem uma sopa acompanhada de pão.<br><br>A comida chega e o homem fala:<br>-Garçom, tem uma mosca na minha sopa.<br><br>Então o garçom portuga responde:<br>-Não se preocupe, a aranha que está no pão já vai comer ela.

Olhe pro lado e ria!

Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um <b>Português</b>.<br>Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida. <br>Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.<br>Os nativos chegam e dizem:<br>- Uga, Uga, nós comer vocês!<br>e o Alemão retruca:<br>- Oh, por favor, a gente ter um <b>Familia</b> e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!<br>O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.<br>O nativo chega e diz:<br>- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas.<br>E eles vão.<br>na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:<br>- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar. voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce<br>o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre<br>Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!<br>O brasileiro coseguiu!!!<br>Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.<br>Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:<br>- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!!<br>o brasileiro responde:<br>- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o <b>Português</b> trazendo uma melancia e uma jaca!!

Homem azarado

Estava num apartamento um homem e sua esposa. O homem rapidamente fala:<br>_ Amor amanhã o proprietário do prédio vem cobrar o aluguel! Se baterem na porta, qualquer que seja não abra. Finja que não tem ninguém, ta?<br>A mulher concordou e logo no dia seguinte, o homem pelado acorda, vê que sua mulher está tomando banho, sai e pega a sacola de pão que o padeiro sempre deixa. Sem querer a porta trava, a mulher logo sai do banho e o homem desesperado começa a esmurrar a porta. A mulher achando que é o cobrador de aluguel finge que não tem ninguém, de repente o elevador começa a subir no andar em que o homem estava pelado, o homem desesperado começa a descer as escadas, sem mais nem menos uma pessoa vem subindo as escadas, ele começa a subir de novo as escadas voltando a ponto de partida.<br>Então ele entra no elevador e fecha as portas, mas o elevador começa a descer e ele desesperadamente aperte todos os botões que tem no elevador, então começa a subir de novo, voltando a para de seu ap...<br>De novo começa a bater na porta até não querer mais, a mulher finge que não tem ninguém, então ele volta ao elevador e sem querer as portas começam a se abrir ele tenta voltar às escadas, mas lá tinha gente subindo, andando de costas para o elevador vira e rapidamente se deparando com uma velhinha.<br>_ Socorro um tarado, socorro!!<br>Todos saem para ver incluindo sua mulher, chamam a polícia e leva 5 anos de prisão, este é <b>Azarado</b> mesmo.<br>(comentário: um menino falou: _ se fosse eu pregava os pão em volta deu)<br>

encuralado

O cara escorrega e rala a bunda .<br>Qual é o nome do filme?<br><br>encurralado

domingo, 17 de janeiro de 2010

A fita

Luizinho estava na sala de aula e do nada, ele chega para o amigo e pergunta:<br>- Betinho você já viu a fita?<br>Betinho Pergunta:<br>- Que fita?<br>Luizinho responde:<br>- A crepe horas!!!!!!!!!

o portuga e a fruta

Um navio afunda em auto mar.<br><br>Um brasileiro um americano e um <b>Portugues</b> conseguem nadar até uma ilha onde são recepcionados por canibais que querem come-los... eles pedem uma chance para ficar vivos!!!<br><br>Os canibais dizem que deixam mas com uma condição que cada um trazer 2 frutas diferentes! <br><br>eles aceitam 1º chega o brasileiro com uma ameixa e uma uva os canibais então dizem <br>-você vai ter que colocala no furico e se rir eu te mato...<br><br>ao colocar a uva ele ri e não da outra morte<br>2º o americano com uma maça e um laranja na mesma condição do brasileiro ele ri e morre<br>no céu eles eles se encontram e perguntam um pro outro por que riram onde o americano diz: <br>-porque eu vi o portuga trazendo um abacaxi e uma jaca....

O homem e o sapinho

João nasceu com seu pênis muito grande com 40 cm de comprimento. João não agüentava mais isso, sempre assustava as mulheres. Um dia ele resolveu ir ao <b>Medico</b>. Chegando lá João conta a sua situação e o <b>Medico</b> diz:<br>- Sr. a medicina não vai adiantar, vou lê indicar<br>um macumbeiro que conheço!!<br>No outro dia João já estava lá.<br>João:<br>- Senhor o <b>Medico</b> Roberto e indicou ao senhor, não sei mais o que fazer nasci com minha parte com 40 cm, o que é que eu faço?<br>Macumbeiro:<br>- Olha é bem grande, vou lhe dar um sapinho, cada vez que ele falar não ela vai diminuir 10 cm!<br>Tudo bem João foi pra casa, pensando como ia fazer esse sapinho falar. Ele teve uma grande idéia. Chegou perto do sapo e disse:<br>- Sapinho pode enfiar meu dedo no seu cu?<br>Sapinho:<br>- NÃO!<br>Menos 30 CM:<br>- Ta funcionando, sapinho pode enfia meu dedo no seu cu?<br>Sapinho:<br>- NÃO!<br>Menos 20 CM***<br>João queria ficar com 10 cm! Então pela ultima vez ele:<br>- Sapinho pode enfiar no seu cu?<br>Sapinho:<br>- QUANDO EU DIGO NÃO É NÃO!!!!!!<br>- Cada meu pinto!!!!!!!!!!!!!<br>

o poco dos desejos 1

O <b>Casal</b> em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade:<br>- O Poço dos Desejos. <br>Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas. <br>A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. <br>— E não é que funciona mesmo? (conclui o marido).

sábado, 16 de janeiro de 2010

um jantar de familia

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: <br>- Mamãe... papai... estou grávida! <br>- Como?! - pergunta o pai, embasbacado. <br>- Estou grávida! <br>- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. <br>- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

o genio e o casal

Certa vez um <b>Casal</b> estava jogando golfe num campo... quando o marido bate com o taco forte e a bola quebra a janela de uma antiga mansão. <br>o <b>Casal</b> vai até a casa afim de se desculpar e pagar o conserto.<br>de repente sai da casa um homem:<br>-obrigado vocês acabam de me libertar! sou um gênio e vivi durante 2.506 mil anos preso na lâmpada mágica!<br><br>o <b>Casal</b> não disse nada então o gÊnio continuou:<br>-como forma de meu agradecimento eu lhes concedo 3 desejos,um do marido, um da esposa e para não ficar injusto para vocês um para mim.<br>-Eu quero uma casa em cada país.disse a esposa.<br>-Eu quero 1.000.000 de dólares por ano.disse o marido que continuou<br>-E você gênio, o que vai querer?<br>-bem...-retrucou o gênio-eu quero trepar com a sua esposa!<br>o marido arre<b>Galo</b>u os olhos mais respondeu para a esposa:<br>-minha querida já ganhamos 1.000.000 de dólares por ano , uma casa em cada país então não custa nada retribuir.<br>a esposa asseitou.<br>depois de 2 horas de sexo o gênio pergunta para a esposa:<br>-quantos anos tem o seu marido?<br>-quarenta. por que?<br>-nossa!!!e com essa idade ele ainda acredita em gênio!!!!!!?

Vida de Acougueiro 1

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:<br>- O senhor tem filé mingnom?<br>- Tenho sim!<br>- Então me dá 20 quilos!<br>Em seguida estaciona um Fiat:<br>- Você tem picanha?<br>- Tenho sim!<br>Então me vê 15 Quilos!<br>Em seguida estaciona um Fusca todo fudido:<br>- O senhor tem braço?<br>- Tenho sim!<br>- Então levanta que isto é um assalto!

Promocao coca cola

UM <b>Casal</b> DE NAMORADOS DECIDIU TRANSAR PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE. <br>ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E, DE PREFERÊNCIA EM UM PIQUENIQUE. <br>OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM LUGAR BEM AFASTADO, POR ESTRADAS TORTUOSAS, ATÉ QUE, EM DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO, TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ. SEGUIRAM POR ALGUNS Km. <br>CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM CADA PONTA DA TOALHA. <br>COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS DELA, TUDO COMO HAVIA PEDIDO. <br>MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA. ENTÃO ELE DISSE: MEU AMORZINHO, EU ESQUECI A CAMISINHA NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR. ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO. E SAIU CORRENDO COMO UM <b>Louco</b> PARA BUSCAR A CAMISINHA. <br>QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E VIU AQUELA CENA. <br>O BÊBADO COÇOU A CABEÇA E, MESMO SEM ACREDITAR NO QUE VIA, FOI LÁ CONFERIR. <br>NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU FERRO NA GAROTA, QUE NÃO PARAVA DE GEMER... <br>DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS GARRAFAS E DISSE: <br>A COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Os anoes

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.<br>O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.<br>Em seguida, passam os jogadores de vermelho.<br>O bêbado chega pro dono do bar e diz:<br>- Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.

PERDI MINHA MUIE POR CAUSA DA BEBIDA

Um <b>Bebado</b> chegou no bar,tinha outro <b>Bebado</b> e disse:<br>-Poxa cara perdi minha mulher por causa da bebida.<br>O outro <b>Bebado</b> disse:<br>-O que?Ela te largou?<br>-Não foi atropelada por um caminhão de cerveja.

A loira cuidadosa !

A <b>Loira</b> encontra-se com um rapaz e, logo depois começam a namorar. Quando o rapaz começa a ir para os finalmente com ela, a mesma retruca dizendo:<br>- Quero o exame de HIV, pois gosto de me cuidar.<br>Trazendo consigo o exame na mão, no dia seguinte, o namorado diz:<br>- Tá vendo aí, não tenho nada.<br>E os dois partem para o finalmente. Depois do coito a <b>Loira</b> faz o comentário:<br>- Olha, me desculpa eu ter sido tão radical pedindo pra que você tivesse feito o exame, é que eu já peguei essa doença antes, e Deus me livre pegar de novo.

ferro eletrico

A moça foi ao <b>Medico</b> com queimaduras de 2º nas duas orelhas, o <b>Médico</b> assustado perguntou: <br>-como a Senhora conseguiu queimar as duas orelhas? <br>-Eu estava passando roupas e o telefone tocou, aí eu atendi o ferro, queimei uma orelha, <br>-e a outra orelha como queimou? <br>-É que eu estava tentando ligar para o senhor...

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Pica de aco

Em uma pacata cidadezinha do interior, no dia de domingo, a única emissora de rádio dava a seguinte notícia:<br>- ATENÇÃO, ATENÇÃO TEMOS A INFORMAÇÃO DE QUE O <b>Famoso</b> PICA-DE-AÇO ESTÁ SE DIRIGINDO PARA A NOSSA CIDADE. REPITO, PICA-DE-AÇO ESTÁ CHEGANDO, SALVE-SE QUEM PUDER PORQUE EU JÁ FUI (falava o radialista). <br>Como todos os moradores sabiam do poder de estrago que o instrumento do Pica-de-aço poderia fazer a alguém no meio da rua (pois era maior que a inflação do Brasil na época Sarney, e mais duro que o pão-de-queijo de rodoviária), se refugiaram em suas casas ou esconderijos. Quando o dito cujo chegou, encontrou a cidade deserta. Rodava, rodava e não encontrava ninguém. Até que avistou na pracinha central um senhor de uma certa idade, tipo de forasteiro, com um chapéu na cabeça e um matinho na boca, indiferente e despreocupado. Surpreso com tal situação ele se aproximou da praça e falou ao velhinho:<br>- Você ainda não me reconheceu não? Eu sou o maior comedor da região!!!<br>O velhinho continuava calado. Ele tentou novamente:<br>- Tu não tem medo de mim não, rapaz?<br>E o silêncio prevalecia. Ele falou novamente:<br>- Velhinho, pela tua audácia eu vou te comer agora e tu vai, vai saber quem eu sou!!!<br> Falou isso abaixando as calças do velhinho e enfiando-lhe a sua vara. Na primeira estocada ele olha pro coroa e diz:<br>- Prazer, eu sou o pica-de-aço!!!!!<br> E o velhinho, gemendo, lhe responde:<br>- Prazer, eu sou o cu de alicate!!!!

Endurece, apodrece e cai

O cara foi na Alemanha, acompanhado do seu amigo que entendia um pouco do idioma, para assistir a copa do mundo. Naquela emoção conheceu uma gatinha muito legal, e nessa foram juntos ao hotel, com aquela agitação toda, e o cara cansado.<br>- E agora como saio dessa...<br>E a gatinha na cama esperando, ate que encontra em uma das gavetas do armário uma pomada.<br>- O que será isso? Bom não custa nada experimentar!!!<br>Realmente aquela pomada era poderosa, e o cara deu uma, deu duas, deu três, quatro, cinco, uaaauuuuu..... <br>- No dia seguinte o cara conta ao seu amigo da pomada milagrosa, que curioso quer ver que pomada era aquela, e com muita dificuldade começa a traduzir o que dizia, poooomaaaada para caaaaalooooos, ennnndureeeece, aaapoooodreeece e caaaaiiii!!!!!<br>

puta mau halito

O cara tinha um puta mau hálito, dava pra sentir até pelo telefone. Encontra um amigo, cumprimenta-o de frente, e o cara chia:<br>- Porra! O teu mau hálito continua bravo, em? <br>E ele sem jeito:<br>- É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca!<br>- Porra! Então alguém deve ter cagando embaixo dela!<br>

Vaca Louca

Fato veridico.....<br>Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.<br>Lá chegando, pegou um fazendeiro ja meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:<br> Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que eh a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? <br><br>O fazendeiro olhou para a moca e respondeu:<br> A senhorita sabia que o <b>Touro</b> come a vaca somente uma vez por ano? <br><br>A reporter, visivelmente embaracada, disse:<br> Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença? <br><br> Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia? <br><br> Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente<br>ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenomeno da vaca louca? <br><br>O fazendeiro, ja irritado, responde:<br> Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

Fazendo Cachorrinho

O menino está passeando com o pai quando vê um <b>Casal</b> de cães a<b>Casal</b>ando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.<br>- Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.<br>Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:<br>- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...<br>- Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

Desenhando o que Interessa


herois on line


Festa no Ceu 1

A <b>Bicha</b>rada resolveu fazer uma super-festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.<br>Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:<br>- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!<br>Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os <b>Animais</b> se reuniram e foram reclamar com o Leão:<br>- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.<br>- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.<br>- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.<br>E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:<br>- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

pega o alejado

Era, mas um dia de espetáculo no circo, estavam todos lá até um alegado numa cadeira de rodas. A atração era um leão na jaula, mas, de repente o leão se solta, todos em pânico começam a correr e quando lembram do pobre aleijado e gritão:<br>- pegue o aleijado, pegue o aleijado...<br>O aleijado irritado logo grita:<br>- Calma, calma, deixe o leão escolher primeiro, né!!!!<br>

BEBADO ESPERTO 1

era um <b>Bebado</b> que passava a perna todos os donos de buteco na vila em que morava.<br>certo dia ele apareceu no bar onde o dono era sua vítima, então ele disse ao dono do bar:<br>-me dá um metro de pinga<br>e o dono do bar disse:<br>-você tá <b>Louco</b>, não é uma dose não?<br>então o <b>Bebado</b> disse:<br>-eu quero um metro de pinga.<br>o dono do bar vendo que a casa estava cheia resolveu se vingar do <b>Bebado</b>. Pegou o litro de pinga despejou em cima do balcão e mediu exatamente um metro de pinga, olhou pra todo mundo presente ali e disse para o <b>Bebado</b>:<br>-pronto tá aí o seu metro de pinga.<br>o <b>Bebado</b> virou e disse:<br>-agora embrulha que é para viagem.

romeu 2

Romeu era um daqueles carreteiros que não podia ver uma mulher na estrada que oferecia carona.<br>E só gostava de falar as coisas rimando.<br>ele chegava e dava uma carona para uma mulher e quando ele chegava lá na frente ele falava.<br>- meu nome é Romeu, entrou na minha carreta se fudeu! e pegava a mulher.<br>ele fazia isso direto, quando foi um dia.<br>já tinha dois meses que ele não tinha pegado uma mulher.<br>ele carregou a carreta e saiu.<br>quando ele viu, uma <b>Freira</b> no meio da estrada, ele pesou, vai ser essa irmã mesmo.<br>parou a carreta e falou.<br>-quer uma carona irmã?<br>e a irmã falou <br>-quero!<br>ai a <b>Freira</b> subiu na carreta, quando foi lá na frente ele falou.<br>-meu nome é romeu, entrou na minha carreta se fudeu!<br>ai a <b>Freira</b> falou.<br>-mas o lado da frente eu já entreguei para deus!<br>ele falou.<br>-não importa pode ser o fundo mesmo!<br>ela falou.<br>-então ta bom!<br>pegou a <b>Freira</b>.<br>quando ele foi deixar ela lá na frente, tinha gostado dela, e perguntou para ela.<br>-qual é seu nome?<br>ela disse.<br>-meu nome é Ruberval, adorei seu pau,e aqui é só fantasia de carnaval.

Aleijadinho

Em uma cidade pequena chega um circo. Era a única distração da cidade e todos animaram-se pra ir, inclusive um aleijadinho. No dia da 1ª apresentação todos foram, o circo estava lotado. O aleijadinho foi com o vizinho que cuidadosamente o colocou sentado em um bom lugar. Durante a apresentação do domador um dos leões escapou. Foi uma correria, um desespero, gente pra todo lado. No meio da confusão alguém se lembrou: O aleijadinho!! O aleijadinho!!. Ele, que estava lá, quieto e no mesmo lugar ficou p... da vida: <br>- Sacanagem! Deixa o leão escolher quem ele quer comer, pô!!

Papagaio e o REX

O <b>Ladrão</b> ia entrando na casa quado viu a placa: Cuidado com o cão. <br>Aí ele entrou bem devagarzinho, e + pra frente viu a placa: -Cuidado com o <b>Papagaio</b>. Então pensou: <br>-<b>Papagaio</b>, o que um <b>Papagaio</b> pode me fazer, quando o <b>Papagaio</b> o viu disse: <br>-Pega REX.

gauchos e os argentinos

Três <b>Gaúcho</b>s e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso. <br>Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três <b>Gaucho</b>s compraram um só bilhete. <br>-Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos. <br>-Espere e verá. - respondeu um dos <b>Gaucho</b>s. <br>Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três <b>Gaucho</b>s se trancaram juntos no banheiro. <br>Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. <br>Ele bateu na porta do banheiro e disse:<br>-O bilhete, por favor. <br>A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. <br><br>Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada. <br>Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os <b>Gaucho</b>s na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos <b>Gaucho</b>s). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os <b>Gaucho</b>s não compraram nenhum.<br>-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.<br>-Espere e verá. - respondeu um dos <b>Gaucho</b>s.<br>Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os <b>Gaucho</b>s em outro banheiro ao lado. <br>O trem partiu. Logo depois, um dos <b>Gaucho</b>s saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse: <br>-A passagem, por favor.

Meu dono é um idiota cachorro ninja


Maria ajudante

O <b>Português</b> pede para Maria ajudar a estacionar o carro,quando começa dar ré,ela grita: <br><br>Olha a bosta, olha a bosta. Ele continua, pois se passar em cima da bosta depois lavará o pneu e assim vai quando ouve aquele barulho e vê que amassou toda traseira do carro em um poste. <br><br>Fica alucinado e então maria diz: Eu gritei olha a bosta!

Bafo Cruel 1

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível.<br>Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do <b>Famoso</b> bafo, disseram:<br>- Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...<br>Ele concordou e os três foram dormir.<br>Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:<br>-Peidei!

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Eu nao vi!!!!!

O morcego estava fazendo uma competição, com seus três filhos, pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais <b>Velho</b> sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:<br>- Onde você arrumou esse sangue?<br>- Ta vendo aquele boi ali?<br>- To!<br>- Foi dele!!<br>O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:<br>- Onde você arrumou esse sangue?<br>- Ta vendo aquela mulher ali?<br>- To!<br>- Foi dela!<br>O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:<br>- Onde você arrumou esse sangue?<br>- Ta vendo aquele muro ali?<br>- To!!<br>- Eu não vi!!!!!<br>

A piscina Magica

3 homens, um americano, um brasileiro e um <b>Português</b> estavam perdidos no deserto com muito calor e com muita sede. O americano viu uma piscina e disse:<br><br>-Ohlem!Uma piscina!Namos lá!<br><br>Os outros dois toparam.Chegando lá um cara disse:<br><br>-Façam um pedido depois de pular no trampolim e antes de tocar na água que a piscina se transforma no que você quizer! <br><br>e o brasileiro pulou e disse:<br>-Cerveja!<br>e a piscina virou cerveja. O americano pulou e disse:<br>-Whisck!<br>e a piscina virou whisck.<br>O <b>Português</b> foi pular, e sem querer tropeçou, e disse:<br>-MERDA...

As Porcas!

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinario disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinario disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.<br><br> Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e pra ca, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.<br> <br>Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e para ca. Bem, teria que fazer tudo de novo...... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia, transando com cada uma delas varias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.<br>-Nao, ela disse, <br>-elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar....

Dirigindo

Estavam viajando de carro dos caras muito amigos, mas derepente se houve um barulho estranho como se o carro tivesse batido em algo:<br>Nisso o que estava dirigindo vira pro outro e diz:<br>- Escuta nessa região aqui tem pinguim?<br>e seu amigo responde com clareza:<br>- Claro que não estamos a centenas de quilometros da costa!<br>E finalmente afirma calmente:<br>- Puta merda, mas não é que eu matei uma <b>Freira</b>.

A Cantada do Coelho

O coelhinho chega para a coelhinha e diz:<br>- Vamos dar uma?<br>E ela:<br>- O quêêê?<br>- Vamos dar outra?

Coceira Real

Ait era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. <br><br>Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.<br><br>Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. <br><br>Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. <br><br>Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. <br><br>No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. <br><br>Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. <br><br>Estavam sendo feitas consultas a <b>Médico</b>s, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. <br><br>O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit.<br><br>Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou! <br><br>Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou. <br><br>Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro. <br><br>No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit!

mosquito 1

a filha chega da pesca com o pai com a cara inchada e a mae pergunta:<br>- O que foi isso minha filha<br>-foi um mosquito(a filha responde)<br>-e ele te picou?<br>-não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

o supositorio 2

O <b>Medico</b> estava no consultório, quando um paciente fala:<br>__O doutor o que o senhor esta fazendo com esse supositório na orelha?<br>E o <b>Medico</b> fala:<br>__Puta merda onde foi que eu enfiei a caneta.

Engano

Um certo sujeito, que estava torto da cachaça, tentava abrir a porta de sua casa, porém sem sucesso. <br>Passou um guarda e disse:<br>-O que você está tentando fazer?<br>E ele disse:<br>-Eu to tentado abrir a porta! mais eu acho que a chave esta quebrada!hiq!<br>E o guarda:<br>-Mas isto não é uma chave!!É um supositorio!!!<br>E o bebum:<br>-Hixx!Ondé que eu enfiei a chave???

Chita e Tarzan

Tarzan e Chita resolveram jogar de ping-pong.<br>Chita fez 1 ponto em tarzan.<br>Tarzan disse: Chita, Vou fazer 1 ponto em você também.<br>Ai tarzan jogou a Bola la longeeeeee.<br>Tarzan disse: Chita vai buscar a bola de ping-pong!<br>depois de 1 tempo a chita voltou toda melada de sangue...<br>Tarzan disse: Chita sua burra, sua besta eu disse pra pegar a bola de ping-pong não a do king-kong

pulgas

O que é que, o elefante tem que a pulga não tem?<br>- O elefante pode ter a pulga, e a pulga não pode ter o elefante!!!!<br>

Fabrica de doces

O degustador da fabrica de doces fala para o patrão:<br>-Senhor aumenta meu salario?<br>o patrão pergunta<br>-porque?<br>-porque não tenho mais dinheiro para comprar papel higiênico

60 cm

O cara tinha um pau de 60 cm. Todas as mulheres que ele arranjava ficavam com medo de transar com ele, por causa do tamanho enorme.<br>Certa vez, ele estava conversando com um amigo e comentou:<br>_Pô cara. Eu tenho um pinto de 60cm e não consigo comer ninguém. Tenho que diminuir o tamanho.<br>E o outro:<br>_Eu conheço um sapo que mora lá no riacho. A cada vez que ele falar não, seu pau diminui 10cm.<br>_Beleza! Vou lá!<br><br>O cara chega no riacho e encontra o sapo. Ele começa a dialogar com o bicho:<br>_E aí sapo? Você é viado?<br>E o sapo responde:<br>_Não.<br>Aí o pau do cara diminui 10cm, ficando com 50cm.<br>_Quer andar de bicicleta?<br>_Não.<br>40cm.<br>O cara que ficar até o seu pinto ter 20cm.<br>_Quer transar comigo?<br>E o sapo:<br>_Não<br>O cara:<br>_Beleza! Só mais uma vez e pronto. E vou responder a mesma pergunta, já que eu sei que ele vai dizer não, mesmo. E aí sapo? Que transar comigo?<br>E o sapo:<br>_Não! Não! Já disse que não! Não!
Tinha dois caras andando numa praia quando um de repente chuta uma lâmpada o cara limpa ela e sai um gênio, o gênio pergunta:<br>- Quem foi que me encontrou?<br>O cara da esquerda que tinha chutado a lâmpada responde:<br>- Fui eu!<br>O gênio da para ele três ovos e fala:<br>- Quebre esses ovos fazendo um pedido!<br>Depois disso o cara levou os ovos para casa com muito cuidado para nenhum cair no chão. Quando ele chega em casa ele põe os ovos em cima da mesa, com cuidado, e vai para a cozinha. Uma semana depois o amigo dele pergunta como foram os pedidos e ele fala:<br>- Sabe o que houve eu deixei os ovos em cima da mesa fui para a cozinha quando eu voltei tinha um ovo caindo no chão, foi aí que eu gritei Caralho!! (ai a casa se encheu de caralhos) depois eu peguei outro ovo e joguei no chão falando some com esses caralhos daqui! (so que o caralho dele tb sumiu)foi ai que eu peguei o último ovo e joguei no chão falando volta com o meu caralho!<br>

Homens e Mulheres cachorro e gato

O que é um cão?<br>Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;<br>Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;<br>Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;<br>Eles rosnam quando não estão contentes;<br>Quando você quer brincar, eles querem brincar;<br>Quando você não quer brincar, eles querem brincar;<br>Eles sabem como suplicar muito bem...<br>Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;<br>Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;<br>Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.<br>CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores.<br><br>O que é um gato?<br>Gatos fazem o que eles querem;<br>Eles raramente te escutam;<br>Eles são praticamente imprevisíveis;<br>Eles arranham quando não estão contentes;<br>Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;<br>Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;<br>Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;<br>Eles são temperamentais;<br>Eles deixam pêlos por toda a parte;<br>Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.<br>CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores.

Bebado na calcada

Um cara estava muito afim de transar, tão afim que saiu na rua procurando alguém pra fazer sexo com ele, ando...ando...até quando ele viu um <b>Bebado</b> na rua e penssou: <br>-é vai se esse mesmo<br>pegou o <b>Bebado</b> e... quando terminou deixou 50 reais no ombro do <b>Bebado</b>, o <b>Bebado</b> acordo pegou o dinheiro sem entender nada e foi para um bar encher a cara, chegou lá e falou: <br>-o meu amigo me arruma uma skol...<br>bebeu, e caiu no mesmo lugar onde o cara tinha achado ele.De novo o mesmo cara pegou o <b>Bebado</b> e reco-reco nele, e foi acontecendo isso uns 5 dias, bebendo, caindo e reco-reco.No 6º dia o <b>Bebado</b> chegou no bar e falou: <br>-meu amigo me arruma uma brahma, <br>o garçom falou: <br>-por que brama?<br>o <b>Bebado</b> respondeu: <br>-ah só hoje vai se a brahma mesmo.<br>-Por que?<br>-Por que o skol ta me dando uma dor no cu.

Noite longa

O cara chega na farmácia e pede ao balconista um remédio bom para levantar seu pipi, pois naquela noite sairia com três mulheres e não queria passar vergonha.<br>O balconista indica o medicamento mais forte e manda ele tomar dois comprimidos meia hora antes delas chegarem.<br>No outro dia o cara chega a farmácia com os olhos inchados e vermelhos e diz:<br>-tem benguer, salompas, sanador...<br>O balconista satisfeito diz:<br>-é para passar no pinto?<br>o cara responde:<br>-não, no braço as meninas não vieram.

O acampamento

Três amigos foram acampar na praia, mas apenas o Bafinho levou a barraca e era muito pequena, os outros dois irritados, tiveram que dormir todos juntos . <br>O bafinho tinha um hálito horrível, ninguém agüentava conversar com ele de perto, já dentro da barraca os outros dois falaram:<br>- Bafinho quando você for falar alguma coisa, bata palma 3 vezes, para nós se enfiar em baixo do cobertor para não sentir o seu mau hálito.<br>E o Bafinho balançou a cabeça afirmando.<br>Quando já estavam quase dormindo o Bafinho bate palma:<br>- pá, pá, pá.<br>- Pronto já estamos em baixo do cobertor, já pode falar!!!<br>- Peidei!<br>

perdendo tudo

um homem passa e vê seu amigo na frente do cassino chorando feito <b>Louco</b> com uma caixinha e pergunta:<br>-Adolfo??? o que aconteceu amigo????<br>- amigo, eu perdi!!!!!!<br>- ah, relaxa isso é comum, um dia vc perde, o outro também, mais quanto vc perdeu,uns 1000 reais?<br>- mais cara, muito mais...<br>-5.000 reais?<br>-muito mais...<br>-10.000 reais?<br>-muito, muito mais<br>-50.000 reais?<br>-mais, muito mais. Eu perdi 100.000 DÓLARES!<br>-uauuu!!! 100.000 dólares, se eu perdesse tudo isso, minha mulher me arrancava as bolas...<br>e o cara se desesperou mais ainda e disse:<br>-e o que vc acha que tem dentro dessa caixa??!!!!

Maverick A melhor

O rapaz estava andando com seu maverick aspirado à 180km/h.<br>Quando de repente se vê de cara com uma BLITZ...ele bruscamente mete o pé no freio, puxa o freio de mão entra dando um cavalo de páu bem na frente da blitz roda com o carro como se o carro fosse uma simples brinquedo e e para à uns 50 metros do local da blitz, depois de alguns segundo o policial chega até o veículo batendo palma e diz: Bonitoooo<br>O rapaz responde: Bonito e veloz !!!<br>O policial pergunta à esposa do rapaz: Ele é bobo assim mesmo ? <br>A esposa retruca: Só quando bêbado <br><br>O policial fica indignado com o acontecido, porém ainda calmo pergunta:<br>Amigo, cade o cinto de segurança ?<br>O rapaz numa tamanha ingênuidade responde: Está amarrando um butijão de gás ali no banco de trás<br>O policial então solta um comentário: Olha assim amigo vou ter que tirar sua carteira.<br>O rapaz alegre responde: Você vai fazer isso por mim ??? nossa tem 3 anos que tento tirar a porcaria da carteira e não consigo !!!<br><br>Então o rapaz chama o policial e pedi para livrar ele dessa, e tal com todo o jeito brasileiro. o policial cansado de faturar, decide deixar o rapaz seguir viagem...<br><br>Então quando o policial acaba de chegar ao posto policial o rapaz chega correndo, esbaforido e diz: Olha você teria a bondade de me arrumar 10 litros de gasolina e depois dar um empurrãozinho no carro para ele pegar no tranco...

O paciente 1

O paciente pergunta ao doutor:<br>_Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?<br>E o doutor:<br>_10!<br>O paciente sem entender diz:<br>_10 o quê, doutor? 10 dias? 10 meses? 10 anos?<br>_9, 8, 7, 6, 5...

o bebado cagao

Um <b>Bebado</b> estava caido na calçada, passou um moleques e vendo aquela cena disseram vamos cagar na cara do <b>Bebado</b>!então fizeram.<b>Familia</b>res do <b>Bebado</b> ao ver aquela cena o acordaram, ele ao acordar sentiu aquele fedor passou a mão no rosto e exclamou! <br>-Rapaz <b>Bebado</b> tem cada uma olha o que eu fiz, cagei na cara!