terça-feira, 29 de dezembro de 2009

O anao do metro

Num vagão de metrô, um <b>Anão</b> começou a escorregar pelo banco e um outro<br>passageiro, solidário, o recolocou na posição. <br>Pouco depois, lá ia o <b>Anão</b> escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no<br>assento. <br>Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,<br>esbravejou: <br>- Será que você não consegue ficar sentado direito? <br>o <b>Anão</b>zinho respondeu: <br>- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.<br>

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Relacoes Entre Porcos Espinhos

Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava:<br>- Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais?<br>E ela, rápida:<br>- Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!

domingo, 27 de dezembro de 2009

A Arca de Noe

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava.<br><br>Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os <b>Animais</b> machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:<br><br>- Gente, não pode entrar aqui, não!<br><br>Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:<br><br>- E o que é que está acontecendo, aí?<br><br>- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei, já comi, e assim vai...<br><br>Noé com assustado diz:<br><br>- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?<br> <br>- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.<br><br>Como último remédio, Noé diz:<br><br>- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!<br><br>- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra! - responde rindo o macado.<br>

sábado, 26 de dezembro de 2009

Papagaio esperto

Um homem entrou numa loja de <b>Animais</b> domésticos e viu, em cima de um poleiro, três <b>Papagaio</b>s.<br>Curioso com a cena, chamou o vendedor e perguntou, apontando para o <b>Papagaio</b><br>mais à esquerda :<br><br>-Quanto custa este ?<br>-50.000 dólares, respondeu o vendedor.<br>-O queeee ????? Por que ???<br>- Porque esse <b>Papagaio</b> tem graduação em Economia por Harvar e pós-graduação em Oxford.<br>-E este ?, perguntou o ressabiado cliente, apontando para o segundo <b>Animal</b>zinho.<br>-200.000 dólares.<br>-Você está <b>Louco</b> !?!? Por que tudo isso ? O que tem a mais que o outro ?<br>-Além de ter tudo o que o outro tem, fala 4 idiomas e tem doutorado pelo MIT.<br><br>Já conformado, o cliente aponta para o último <b>Papagaio</b> e pergunta :<br><br>-E este aqui, quanto custa ?<br>-Não vendo por menos de 2 milhões de dólares<br><br>O cliente quase caiu, mas reuniu coragem para perguntar :<br><br>-O que esse tem a mais que os outros dois ?<br>Ao que o vendedor respondeu :<br>-Não sei, mas os outros não fazem nada sem primeiro perguntar para ele e chamarem-no de consultor...<br>

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

anao 1

porque <b>Anao</b> tem bafo ??<br><br>R=porque a boca é perto do cú.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Anao bebado

O <b>Anão</b> entrou bêbado no bar gritando:<br>- ATENÇÃO! EU vou cagar na cabeça de tudo mundo aqui do bar menos do baixinho ali!<br>Ai o baixinho se achando disse:<br>- É...........eu sou o cara, sou único que num vai ficar cagado!<br>- Sabe porque eu escolhi você? Foi pra limpar meu cu seu viado!

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Comendo Caranguejo

- Garçom... Tá faltando uma garra neste caranguejo.<br>- Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que, às vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças...<br>- Ah, é? Então me traz o que ganhou a briga...

Vaca Sagrada

A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:<br>- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.<br>- E daí? - pergunta o Joaquim.<br>- Daí que ninguém pode comê-las!<br>- E como é que o <b>Touro</b> se vira?

Por Que Todo Anao Corre Para Atravessar

Por Que Todo <b>Anão</b> Corre Para Atravessar A Rua?<br>- Para pegar impulso e poder subir na calçada!!!

O Cachorro Perdido

O <b>Português</b> chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:<br>- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!<br>- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?<br>E o <b>Português</b>:<br>- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

ANAO CURIOSO 1

ACONTECEU UM ACIDENTE E O <b>Anão</b> MUITO CURIOSO QUERIA OLHAR, MAS COMO TINHA MUITA GENTE NÃO DAVA PARA ELE PASSAR, ELE IA, O PESSOAL EMPURRAVA.<br>O <b>Anão</b> PENSOU:<br>- VOU TER QUE USAR MINHA INTELIGENCIA! CHEGOU PERTO E DISSE:<br>- ABRE CHEGOU O IRMÃO DO MORTO!<br>O PESSOAL ABRIU, QUANDO O <b>Anão</b> OLHOU ERA UM CARRO QUE TINHA ATROPELADO UM JUMENTO.

Visita aos Macacos

O sujeito leva o filho ao jardim zoológico e o menino queria porque queria ver os macacos. Mas, ao chegarem diante da jaula deles, esta estava vazia.<br>- Onde estão os macacos? - pergunta o sujeito a um funcionário que passava por ali.<br>- É que agora é época de a<b>Casal</b>amento, então eles ficam a maior parte do tempo dentro de suas casinhas, onde têm maior privacidade.<br>- E se jogássemos alguns amendoins, você acha que eles viriam cá pra fora?<br>O funcionário pensa um pouco e responde:<br>- Huumm... se o senhor estivesse no lugar deles, o senhor viria?

Coelho filho da puta

O coelho chega na oficina mecânica e pergunta:<br>- Moço, tem cenoura?<br>- Não, responde o mecânico, e o coelho vai embora.<br>No outro dia o coelho aparece de novo com a mesma pergunta.<br>- Moço, tem cenoura?<br>- Porra, eu já disse que não!!<br>No outro dia, a mesma coisa e o cara já furioso grita:<br>- Não, seu fdp, aqui não tem cenoura. Aqui é uma oficina mecânica! E da próxima vez que você aparecer aqui com essa história de novo, vou amarrar uma corda no teu pescoço e te deixar pendurado até tu morrer!!!<br>O coelho vai embora aterrorizado. Entretanto, três dias depois ele reaparece.<br>- Moço, tem corda?<br>- Não.<br>- Então tem cenoura?!

SE BORRANDO

O sujeito volta de um safári e comenta suas aventuras com um amigo:<br>- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.<br>- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!<br>- E no que você acha que o leão escorregava?

Enforca!!

Na África, todo dia um elefante pisava num formigueiro.<br>Então um dia as formiguinhas fizeram um plano.<br>- Quando ele for pisar no nosso formigueiro todas nos pulamos no pescoço dele!<br>Depois de um tempo, quando o elefante botou a pata no formigueiro todas imediatamente pularam no seu pescoço.<br>O elefante se mexia pra lá e pra cá, até que quase todas as formigas caíram.<br>apenas uma ficou no seu pescoços.<br>Então as formigas lá no chão começam a gritar:<br>- Enforca! Enforca! Enforca!!

Presente Para a Professora

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.<br>O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:<br>- São bombons?<br>- Acertou, professora!<br>A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.<br>- Esse está pesado. Acho que é um livro...<br>- Acertou, professora!<br>O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimentae arrisca:<br>- É um vinho?<br>- Não, professora.<br>Ela experimenta mais uma gota.<br>- É um uísque?<br>- Também, não...<br>- Desisto! O que você me deu?<br>E o menino:<br>- Um cachorrinho...

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Ta vendo aquele negao ali!

Um <b>Anão</b> estava bebendo num bar quando senti aquela vontade de mijar e vai até o banheiro. enquanto ele esta mijando entra um negão do tamanho de um guarda roupa e vai falar com o <b>Anão</b>sinho:<br>- HEI <b>Anão</b>SINHO EU VOU LHE COME.<br>- não cara, não fais isso comigo não cara, por favor, me deixa em paz.<br>- JÁ ERA, OU SENTO LHE A ROLA.<br>Nisso o <b>Anão</b> começa a chorar.<br>- uiii(sniff, sniff), uiiiii, uiiii.<br>- PO CARA, PARA DE CHORAR VEIO, EU NÃO AGUENTO VER NINGUÉM CHORANDO.<br>-Então você não vai mais me comer(sniff).<br>-BOM, EU VOU COMER VOCÊ MAIS VOCÊ PODE FALAR PRA TODO MUNDO QUE VOCÊ ME COMEU, BELEZA.<br>-Ah ta bom vai.<br>E o negão senta a rola.<br>uma semana depois no mesmo bar o <b>Anão</b> esta bebendo uam cerveja com outro <b>Anão</b> e então entra o negão na porta do bar e um deles fala:<br>- Ta vendo aquele negão ali.<br>- To.<br>- Comi ele.<br>- Eu também -disse o outro <b>Anão</b>-.<br>- Eita, então vamo corre.

O Rato,o gato e o cu

Um dia um rato entrou no cu de um homem e o outro disse:<br>- Vou colocar um queijo do lado de fora!!!<br>Em seguida o outro disse: <br>- Aaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!<br>Ele perguntou:<br>- O rato saiu? <br>- NÃO, foi o gato que entrou!!!<br>

teatro 1

Um dia uma mosquinha e sua outra amiguinha queriam ir ao teatro. E então elas foram perguntar a mãe:<br>-mamãe, eu posso ir ao teatro com minha amiguinha?<br>E a mãe muito nervosa fala:<br>-não!!!!!<br>-por quê?<br>-Por causa das palmas!!!!!!

Prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um <b>padre</b>.<br><br>- <b>padre</b>, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!<br><br>- O que elas falam? - Perguntou o <b>padre</b>.<br><br>- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.<br><br>- Isto é terrível! - Respondeu o <b>padre</b>. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois <b>Papagaio</b>s, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do <b>padre</b>. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: <br><br>- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?<br><br>Ao ouvir isso, um <b>Papagaio</b> olhou para o outro e disse:<br>- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Festa no Ceu!!!

La no céu em pleno carnaval são pedro resolve libera tdo!!!!e fala!<br><br>- Hoje ta tudo liberado, todos <b>Animais</b> pode comer quem quiser!<br><br>- E foi aquela rolo, era Macaco comendo Zebra, Porco comendo cavalo!!<br>Quando vê sao pedro manda para tudo e fala!<br><br>- Olha gente seis tem que se mais esperto, tem que se previnir, tem que fazer que nem o jumento!<br>Quando vê um fala pro sao pedro!<br><br>- Que nada sao pedro o jumento ta comendo a cobra!

sei la

Porque o pato tem inveja do cachorro??<br>- Por que o cachorro tem quatro patas!!

Zoologico 1

O <b>Casal</b> leva o filhinho para sua primeira visita ao zoológico. O pai vai comprar pipoca enquanto o garoto e a mãe vão até o lugar do elefante. O garoto pergunta:<br><br>- Mamãe, o que é essa coisa grande pendurada no elefante?<br><br>- Isso é a tromba, meu filho - responde a mãe.<br><br>- Não, mãe, aquilo do outro lado!<br><br>- Ah, isso é o rabo! - responde a mãe.<br><br>- Não, mãe, embaixo.<br><br>A mãe fica sem jeito e responde, desconversando:<br><br>- Ah, isso não é nada, meu filho.<br><br>O pai volta com a pipoca e a mãe pede licença para ir ao banheiro. O garoto aproveita para fazer a mesma pergunta ao pai.<br><br>- Isso é a tromba, meu filho.<br><br>- Não, pai, do outro lado!<br><br>- Ah, é o rabo!<br><br>- Não, pai, embaixo!<br><br>- Bem, meu filho, isso é o pinto dele.<br><br>- Mas a mamãe disse que não é nada!<br><br>O pai respira fundo e responde:<br><br>- É que sua mãe tá mal acostumada!

Os anoes 1

Um dia um <b>Anão</b> estava andando na rua, ai um homem alto pisou nele, ele disse:<br>- ai meus cabelim!!!!

O Macaco Prevenido

O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta: <br>- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira! <br>O dono do macaquinho não se assustou. <br>- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago. <br>Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. <br>E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma: <br>- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora? <br>- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho. <br>- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu! <br>O homem explicou: <br>- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

o pinto e a pinta

o pinto e a pinta foram no cinema quem pagou a conta?<br><br>a pinta por que o pinto estava duro!!!

teste dos melhores policiais do Mundo

Foram convidados a participar de um teste na floresta Amazônica os melhores Policiais do Mundo, então convidaram o FBI do EUA e a KGB da Rússia onde participou ainda policiais de Minas, o teste seria o vencedor que conseguisse localizar e capturar um coelho, na mata, em menor tempo possível. Então sucedeu que o FBI com a sua aparelhagem de 1º Mundo com radar conseguiu localizar o coelho e entregá-lo em um tempo de 2 minutos cravados. A KGB foi o segunda e utilizando o sonar de satélite conseguiram localizar o coelho e capturar no mesmo tempo 2 minutos. Então foi a vez dos policiais <b>Mineiro</b>s que em menos de um minuto vem segurando um porco espinho esticando de um lado e de outro dizendo quase ofegante eu sou um coelho eu sou um coelho eu sou um coelho.

O Galo Esperto

O fazendeiro resolve trocar o seu <b>Velho</b> <b>Galo</b> por outro que desse conta das inúmeras galinhas.<br>Ao chegar o novo <b>Galo</b> e, percebendo que perderia suas funções, o <b>Velho</b> <b>Galo</b> foi conversar com o seu substituto:<br>- Olha, sei que já estou <b>Velho</b> e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?<br>- Que é isso, <b>Velho</b>te?! Vou ficar com todas.<br>- Mas só duas... - ainda insistiu o <b>Galo</b>.<br>- Não. Já disse! São todas minhas!<br>- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o <b>Galo</b> <b>Velho</b> - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.<br>O <b>Galo</b> jovem mede o <b>Galo</b> <b>Velho</b> de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:<br>- Tudo bem, <b>Velho</b>te, eu aceito.<br>- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o <b>Galo</b>.<br>O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do <b>Galo</b> <b>Velho</b>.<br>Iniciada a corrida, o <b>Galo</b> jovem dispara para alcançar o outro <b>Galo</b>. O <b>Galo</b> <b>Velho</b> faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.<br>No momento em que o mais <b>Velho</b> ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no <b>Galo</b> jovem.<br>Guardando a arma, comenta com a mulher:<br>- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto <b>Galo</b> veado que a gente compra esta semana!

cachorro 1

o menino ganhou um cachorro e colocou o nome dele de cú<br>Um dia o cachorro sumiu e o garoto desesperado começou a gritar:<br>-cú,cú,cú....<br> a mãe dele vendo aquela cena fala:<br>- se você não parar de chamar esse cachorro eu vou dar ele para o vizinho...<br>o menino continuou:<br>-Cú, cú, cú....<br> de noite a mãe dele foi e deu o cachorro para o vizinho<br> no outro dia o menino tava chorando e o pai dele perguntou:<br>-porque você esta chorando???<br>e ele respondeu:<br>- é porque a mãe deu o cú para o vizinho

O Leao e o Jumento

O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.<br>Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu pau.<br>- O que é isso?<br>- É Vaselina, pra não doer o seu cu!<br>Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.<br>- O que é isso?<br>- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

As duas Formigas

Certa vez duas formiguinhas estavam andando pela floresta quando de repente uma delas falou:<br>- Oooooolhhhhaaaaaaaa o buraaaacoooo... puft...<br>A outra formiguinha...<br>- Queeee buraaaaacoo... puft...<br>

Paixao animal

O sujeito saiu pela floresta parar caçar um gorila, quando deu de frente com o bicho a espingarda falhou. O gorila então CRAW! nele.<br><br>O sujeito triste confessa para seu com<b>padre</b> a fato e ele:<br><br>- Mas com<b>padre</b>, eu nao falo para ninguém e o gorila tambem não. Fica tranquilo.<br><br>O caçador diz:<br><br>- Esse é o problema. Ele não fala, não liga de volta, não escreve ...

Papagaio ingenuo

Em um cabarezinho do interior havia um <b>Papagaio</b> muito curioso que dormia na cumeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as<br>prostitutas. Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.<br><br>Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O <b>Papagaio</b> subiu e ficou observando, como de costume.<br><br>No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão. O <b>Papagaio</b> indignado com a violência da foda disse:<br><br>- Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do pau foi a primeira!!

essa e boa!

Um dia 1 <b>Anão</b> foi em 1 bar e ficou pulando e gritando:<br>- me dá uma cerveja?<br>- me dá uma cerveja?<br>- me dá uma cerveja? <br>repetiu isso varias vezes, se cansou e foi para o outro lado do balcão.<br>o garçom falou:<br>- sem gelo o com gelo?<br>- sem gelo o com gelo?<br>- sem gelo o com gelo?<br>- sem gelo o com gelo?<br>- sem gelo o com gelo?

Casaco de Vison

A filha vira-se para a mãe:<br>- Mamãe, o que a vison-fêmea faz para ter um visonzinho?<br>E a mãe:<br>- O mesmo que fazem as mulheres que querem ter um vison!

Os tres ratinhos

Em um dia muito frio, estava passando uma mulher e viu três ratinhos e falou:<br>-Tadinhos de vocês querem um abrigo?<br>Os ratinhos responderam:<br>- Sim!<br>A mulher botou o 1º ratinho nos peitos.<br>O 2º na perereca.<br>E o 3º no cu.<br>Um dos ratinhos falou:<br>- Amanhã nós se encontramos e conversamos sobre aonde dormimos!!<br>No dia seguinte todos foram para um cantinho conversar.<br>O 1º ratinho falou:<br>- Eu dormi eu duas montanhas macias!!!<br>O 2º ratinho falou:<br>- Eu dormi em uma caverna cheia de pelos!!!<br>E o terceiro falou:<br>- Eu dormi em um lugar aonde tinha uma espécie de uma bolinha marrom e fedorenta.<br><br>

papagaio na feira

um <b>Papagaio</b> estava vendendo banana na feira sem nota fiscal, então a fiscalização apareceu e perguntou das notas fiscais; como o <b>Papagaio</b> não tinha as notas o fiscal começou a enfiar as bananas no <b>Papagaio</b> e ele então caiu na gargalhada, o fiscal não entendendo perguntou:<br>-to te enfiando banana e você ainda ri?<br><br>o <b>Papagaio</b> respondeu:<br>-é que o <b>Papagaio</b> ali do lado ta vendendo abacaxi!

Brincando Com o Gato

A mulher dá uma tremenda bronca no filho:<br>- Joãozinho, já falei não sei quantas vezes para não puxar o rabo do gato!<br>E o menino:<br>- Mas eu não tô puxando, não, mãe... É ele!

Dez num camelo

Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo. Ajeitaram-se, de forma que o primeiro estava sentado na testa do <b>Animal</b>, o segundo logo atrás, segurando<br>nas orelhas, o outro já deslizando no pescoço e assim até ficarem os dez.<br><br>Algum tempo depois o primeiro vendo o camelo esbaforido, virou-se para o segundo e disse:<br><br>- O camelo está fodido.<br><br>O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro e falando-lhe a mesma coisa:<br><br>- O camelo está fodido. <br><br>A <b>frase</b> foi dita nove vezes, até que chegou ao último:<br><br>- O camelo está fudido!<br><br>- Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!

Peixaria Hipoglos

Peixaria Hipoglós<br>Especializada em Pacu. Temos Pacu Grelhado, Pacu à Milanesa, Pacu à Bolonhesa, Pacu Frito, Muqueca de Pacu, Pacu Marinado e o nosso <b>Famoso</b> prato da casa: Pacu Assado!

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Entre a Cruz e a Espada

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:<br>- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?<br>- Está <b>Louco</b>?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o <b>padre</b>.<br>- Sabe o que é, seu <b>padre</b>? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao <b>padre</b> cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...<br>Então o <b>padre</b> imediatamente interrompeu:<br>- Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

O veterinario

Na ante sala de um consúltorio veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemao.<br>- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.<br>- Por que? - perguntou o Pastor Alemao.<br>- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque esta aqui?<br>- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armario. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...<br>- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castra-lo por isso?!<br>- Não, vim só fazer as unhas.

Crise de Femeas

Em uma floresta no interior do Sudão ,houve uma serie crise de fêmeas. Desesperados ,os machos apelaram para a viadagem . Na ponta da fila estava o elefante ,logo apos vieram o impala ,atrás do impala o hipopotamo ,logo depois veio o leão ,o leopardo ,a gazela ,o rinoceronte ...etc....<br> O chimpanzé ,muito esperto ,ficou escondido numa moita esperando para que terminasse de vir os <b>Animais</b> ,e quando faltasse só ele ,ele iria la ,ficando em ultimo na fila e não levando nada de ninguém !<br> Ele ficou ali uma meia hora , ate que não faltava nenhum e la foi ele ,na hora que ele entrou no ultimo da fila ,o elefante que estava na ponta olhou para traz e falou :<br> -Pronto ,completo ,agora fecha a roda !!!!

Instinto Animal

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a <b>Animais</b>, a Sociedade Protetora dos <b>Animais</b> resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.<br>- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.<br>- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

Os Cacadores e o Leao

Dois caçadores estavam sentandos sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.<br>- Meu Deus, um leão! - gritou um deles.<br>Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.<br>- Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro. - Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?<br>- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você!

O Jacare Milionario

Dois jacarés conversando:<br>- Cara, o meu pai está cheio da grana!<br>- Ganhou na loteria?<br>- Não, fizeram uma carteira com ele!

Pessima Cozinheira

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido: <br>- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff... <br>- O que aconteceu com ele, meu bem? <br>- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá... <br>- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

o papagaio e o vendedor

Um homem vendia peixe e tinha um <b>Papagaio</b>, toda vez que ele dizia: olha o peixe, e o <b>Papagaio</b> fala peixe morto!<br>Vendedor: - olha o peixe!<br><b>Papagaio</b>: - peixe morto!<br>Vendedor: - olha o peixe!<br><b>Papagaio</b>: - peixe morto!<br>Vendedor: - se você fala isso de novo, eu vou te joga no vazo e vou dar descarga!!!<br>Vendedor: - olha o peixe!<br><b>Papagaio</b>: - peixe morto!<br>E o vendedor jogou o <b>Papagaio</b> no vaso e deu descarga. Depois chegou uma moça e perguntou se podia ir ao banheiro e o vendedor disse que sim. Chegou lá muito apertada sentou no vaso e fez xixi.<br><b>Papagaio</b>: - Chuva de granizo!!!<br>Ela fez coco.<br><b>Papagaio</b>: - Terremoto!!!<br>Ela levantou abriu a bunda.<br><b>Papagaio</b>: - Olha o arco-íris se abrindo!!<br>

Exposicao

Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de <b>Animais</b>. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os <b>Touro</b>s campeões em cobertuta do ano.<br><br>- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!! - fala o apresentador.<br><br>A mulher dá um cutucão no marido e diz:<br><br>- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!<br><br>O marido fecha a cara e fica calado...<br><br>E o apresentador fala:<br><br>- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120 coberturas no ano!!!<br><br>A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:<br><br>- Olha só!!! 12 por mês...<br><br>O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:<br><br>- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!! É um verdadeiro reprodutor!!!<br><br>A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o marido e diz:<br><br>- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!! É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!<br><br>E o marido não aguentando mais, disse com um tom de desabafo e com um leve sorriso na boca:<br><br>- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se foi com a mesma vaca!!!!!

Vida de Macaco

O macaco vivia sempre feliz e de excelente humor, e ficou mais feliz ainda ao cumprir o sonho de sua vida e se casar com a girafa. <br>Uma semana após a boda, porém, reapareceu no barzinho que freqüentava quando solteiro e encontrou seus <b>Velho</b>s amigos macacos. Todos se surpreenderam com a aparência lamentável do recém-casado: olheiras, respiração ofegante, ar cansado e triste.<br>- O que aconteceu? - perguntou um dos amigos. - Um cara como você, feliz, brincalhão, alegre, sempre pra cima, agora parece acabado...<br>- E eu estou mesmo acabado... A vida de casado não é fácil... antes eu estava sempre pra cima, mas agora estou pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...<br>- Como assim pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo? - interrompeu um dos macaquinhos.<br>- Pra cima pra beijar, pra baixo pra meter, pra cima pra beijar, pra baixo pra meter...

Festa no Ceu 2

Está tendo uma festa no céu e todos os bichos foram convidados.<br>Na hora de servir a feijoada o rei leão percebe que não tem farinha e o sapo abre o bocão dizendo:<br>- Eu não vou comer feijoada sem farinha!!! <br>O rei leão pergunta:<br>- Quem vai a terra pegar farinha?<br>O sapo responde e em seguida todos os outros bichos:<br>- eu não vou!<br>Visto que só a preguiça não se prontificou o rei leão lhe diz:<br>- Então vá preguiça!<br>A preguiça responde:<br>- Eu só vou se vocês me prometerem, que não vão comer antes de eu chegar, mais tem que prometer!<br>Todos reponde com o rei leão:<br>- Está certo prometemos.<br>A preguiça sai e todos prosseguem a festa.<br>Passam-se os dias:<br>1 semana - nada da preguiça.<br>2 semanas- nada da preguiça.<br>3 semanas nada da preguiça.<br>1 mês nada da preguiça..<br>Todos já morrendo de fome sentam-se a mesa e resolvem comer.<br>enquanto todos fazem seus pratos entra a preguiça pela porta no que diz:<br>- TÁ VENDO AI! TÁ VENDO AI SE EU TIVESSE IDO.<br>

EL Touro Bravo

Um <b>Touro</b> avista uma linda vaquinha na fazenda vizinha, e não resistindo, lhe passa uma cantada que faz a vaquinha se derreter toda. Então a vaquinha lhe pergunta:<br>- Qual o seu nome?<br>Ele responde em tom forte e másculo:<br>- EL <b>Touro</b> Bravo.<br>Ela o provoca, e suspirando diz:<br>- Ai !! EL <b>Touro</b> Bravo, você é tão bonito, tão másculo, tão... Se você estivesse desse lado eu seria toda sua. Se não fosse essa horrível cerca de arame farpado, tão cruel nos separando.<br>O <b>Touro</b> não resistindo diz a vaquinha:<br>- Não se preocupe meu amor, por você eu saltaria uma montanha!!! Quanto mais uma cerquinha mixuruca desta!<br>O <b>Touro</b> tomou distância, correu e saltou, passou a cerca e ficou parado, calado. Quando a vaquinha se aproximou dele toda excitada e se esfregando nele disse:<br>- Ai! Meu EL <b>Touro</b> Bravo.<br>Ele com o semblante triste, disse:<br>- Me chama só de EL <b>Touro</b>, porque o Bravo ficou enroscado na cerca!!!<br>

A Salvacao da Camela

O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.<br>Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hora H a camela deu um passinho a frente!<br>- Ó, raios!<br>Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.<br>- Ai, Jesus!!<br>Foi nessa hora que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.<br>Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:<br>- Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!<br>- Você jura??<br>- Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!<br>- Então me faz um favor??<br>- Peça!!<br>- Segura aquela camela pra mim?

Realidade da Vida

Deus criou o burro e lhe disse: Serás burro, trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras pasto, não terás inteligência e viveras 30 anos e o burro respondeu Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus...<br><br>Deus criou o cachorro e lhe disse: Serás um cachorro, cuidaras da casa dos homens e Serás seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos, o cachorro respondeu: Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus...<br><br>Deus criou o macaco e lhe disse: Serás um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas,Serás divertido e viveras 20 anos, o macaco respondeu Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus...<br><br>Finalmente Deus criou o homem e lhe disse: Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usaras tua inteligência para subjugar aos demais <b>Animais</b> da natureza, dominarás o mundo e viveras 30 anos, o homem respondeu: Serei o mais inteligente dos <b>Animais</b>, dominarei o mundo,porém viver 30 anos é pouco, Senhor; da-me os 20 anos que recusou o burro,os 10 do cachorro e os 10 do macaco. E assim fez Deus...<br><br>Por isso o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica <b>Velho</b> e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. Esta é a realidade da vida. <br>

Sapo e Bob Marley

O que o sapo disse para o Bob Marley?<br>- r.reggae!!!!<br>

O velho e o Punk

O <b>Velho</b> senta-se no ônibus de frente para um punk.<br>O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.<br>O <b>Velho</b> fica olhando para ele, e ele fica olhando para o <b>Velho</b>.<br>O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao <b>Velho</b>:<br>- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?<br>O <b>Velho</b> responde:<br>-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?

Iniciacao sexual do coelho

O pai coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida sexual, então reuniu um bando de coêlhas em fila, chamou o guri e disse:<br>- Filho eu vou na frente, você me observa e tenta me seguir logo em seguida ok? E partiu pra cima das coêlhas numa grande velocidade dizendo: com licença, obrigado. com licença, obrigado. com licença, obrigado.<br> <br>O filho não demorou muito a pegar o jeito, saiu logo em seguida (numa velocidade mais incrivel ainda): com licença, obrigado.com licença, obrigado.com licença, obrigado. desculpa papai. com licença, obrigado.com licença, obrigado.....

Um cachorro chamado CU

Uma vez dois meninos acharam um viralata na rua!<br>Assim o adotaram e o apilidaram de CÚ!<br>Quando viam o cachorro andando pelas ruas para arranjar uma namorada, diziam:<br>-Oi meu Cuzinho da Silva!<br>Alguns dias depois, os meninos estavam na <b>Escola</b>, e sua mãe resolveu aprontar...<br>Quando o pai do menino chaga, ve ele chorando. E perguntou:<br>-Por que esta chorando filho?<br>-Pai... ..É porque a mãe deu o CÚ pro vizinho!

Semelhanca Animal

No jardim zoológico:<br>- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?<br>- Filho, essas coisas não se diz!<br>- Mas mamãe, eles nem perceberam!

O RATO E O GATO

UM RATO ESTAVA PASSEANDO PELO PÁTIO QUANTO OUVIA UM GATO MIANDO: MIAU MIAU LOGO QUE OUVIU SAIO CORRENDO ENTROU PARA SUA TOCA E LOGO DEPOIS OUVIU UNS LATIDOS, ELE PENSOU: ACHO QUE O CACHORRO ESPANTOU O GATO , ELE SAIU E VIU O GATO E PERGUNTOU: O CACHORRO NÃO TE ESPANTOU<br>ELE RESPONDEU: NÃO ENTÃO QUEM ESTAVA LATINDO, O GATO DISSE: NESSA VIDA É PRECISO FALAR DOIS IDIOMAS!<br>

A vaca velocista

O sujeito ia, com seu carro <b>Esporte</b>, por uma estrada do interior, quando avistou um velhinho com uma vaca pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro. Mas o velhinho garante:<br>- Tem problema não, seu moço é só amarrar ela no para choque que ela vai.<br> Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço. Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora. <br>- Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia agüentar. Ela já colocou a língua para fora. <br>O velhinho, sem se abalar, pergunta:<br>- Para que lado esta a língua?<br>O homem, intrigado, responde:<br>- Para esquerda!!<br>- Ah, então encosta que ela ta pedindo passagem!!!!!<br>

O pintinho Relam

Tinha um pintinho que se chamava Relam.<br>Toda a vez que chovia, RELAM PIAVA.

Zona no Bordel

Noite de diversão. O puteiro estava animadíssimo. As garotas passavam pra cima e pra baixo em seus trajes minúsculos, os homens bebiam e lhe atiravam gracejos, a música corria solta, alguns dançavam... quando, de repente, sai o maior quebra pau: soc... pum... uhhh... soc... ái... tum... chut... ui...<br>Aí o <b>Papagaio</b>, corajoso que ele só, correu pra se esconder no banheiro. Para aumentar a proteção, entrou no vaso da privada, abaixou a tampa e ficou quietinho, prendendo a respiração.<br>Meia hora depois, a tampa se abre e uma das prostitutas se senta para se aliviar.<br>- Puta que pariu! - exclama o <b>Papagaio</b>, ao ver a paisagem. - Que baita navalhada!

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Que Cachorrada

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.<br>Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:<br>- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!<br>E o Joãozinho:<br>- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

O papagaio 1

A mulher estava sentada na privada com um <b>Papagaio</b> ao seu lado. Quando a mulher peidou o <b>Papagaio</b> disse:<br>-vai chover<br>Quando a mulher fez xixi:<br>-tá chovando<br>E quando a mulher cagou:<br>-acabou o mundo!!!!!

Competicao de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais <b>Velho</b> sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:<br>- Onde você arrumou esse sangue?<br>- Tá vendo aquele boi ali?<br>- Tô.<br>- Foi dele.<br>O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:<br>- Onde você arrumou esse sangue?<br>- Tá vendo aquela mulher ali?<br>- Tô.<br>- Foi dela.<br>O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:<br>- Onde você arrumou esse sangue?<br>- Tá vendo aquele muro ali?<br>- Tô.<br>- Eu não vi.

Loira X Cavalos

P: Por que Deus deu para as <b><b>Loira</b>s</b> 2% mais cérebro que um cavalo ?<br>R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

DEZ NO CAMELO

Dez caras estavam atravessando o deserto em cima de um camelo. Um estava no pescoço e o último estava lá na ponta do camelo, quase caindo. O que estava lá no pescoço viu o camelo babando, resfolegando, mancando. Pra não causar pânico, o cara cochichou para o de trás:<br>- O camelo ta fodido!<br>O outro passou a notícia:<br>- O camelo ta fodido!<br>E assim, a notícia correu, passando de um ouvido para o outro,até que chegou no último cara:<br>- O camelo ta fodido!<br>E o último cara:<br>- Eu sei, porra! Mas se eu tirar o PAU DO CU dele, eu caio!<br><br><br>

Blusa de La

Duas peruas se encontram.<br>- Clotilde, que blusa linda você está usando! - exclamou uma.<br>- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!<br>- Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

O menino e o peixe

Um menino estava fazendo um buraco no fundo de casa.A vizinha vê e pergunta<br>-Por que você está fazendo um buraco?<br>E ele diz:<br>- porque meu peixe morreu e eu vou enterra-lo!<br>E ela pergunta:<br>- mais por que um buraco tão fundo para um peixinho tão pequenino?<br>E ele diz novamente:<br>- Porque o filha da puta do seu gato comeu o meu peixe!!!

O Papagaio Castigado

O <b>Papagaio</b> da dona Maria só falava besteira.<br>Era só abrir o bico e lá vinha palavrão. Um dia vê a dona tomando banho e grita:<br>- Eu vi a boceta da Maria... Vi a boceta da Maria!<br>Aí ela disse:<br>- Cala a boca senão costuro o seu cu.<br><br>Depois de uns dias, lá vem o <b>Papagaio</b> desbocado de novo:<br>- Eu vi a boceta da Maria... Vi a boceta da Maria!<br>Dito e feito, ela cumpriu a promessa e costurou-lhe o cu.<br>Uma semana depois, olhando pela janela, ele vê uma mulher grávida e faz o seguinte comentário:<br>- Andou falando palavrão, hein!? Sua desbocada!

A Mosqueta

Um dia a mosqueta tava voando daí a patinha dela caiu no rio e o rio congelou. Então a mosqueta foi fala com o rio:<br>- O rio, descongela pra eu pode pega minha patinha?<br>O rio falo:<br>- Então fala pra nuvem sai da frente do sol.<br>Então a mosqueta foi fala com a nuvem:<br>- O nuvem, sai da frente do sol para descongela o rio e eu pega minha patinha?<br>A nuvem falo:<br>- Então fala para o vento me empurrar!<br>Então a mosqueta foi falar com o vento:<br>- O vento, empurra a nuvem para sair da frente do sol, pro rio descongelar, pra eu pega minha patinha?<br>O vento falo:<br>- Então fala pra montanha sai da minha frente!!<br>Então a mosqueta foi falar com a montanha:<br>- O montanha, sai da frente do vento, pra ele empurrar a nuvem, para sair da frente do sol, para descongela o rio, para eu pegar minha patinha?<br>A montanha falo:<br>- Então fala para o homem me tirar!!!<br>Então a mosqueta foi fala com o homem:<br>- O homem!!<br>- Matei!!!<br>

noite estrelada

Duas cobras olhando o céu, numa noite estrelada:<br>-como nós somos insignificantes!<br>-Você e quem?

O Papagaio Clarence

O <b>Ladrão</b> está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:<br>- Deus e Jesus estão te olhando!<br>Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um <b>Papagaio</b> em cima de um poleiro.<br>- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.<br>- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!<br>- Clarence? Isso não é nome de <b>Papagaio</b>! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?<br>- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

Pergunta 2

o que é um pontinho amarelo na selva?<br><br><br>R:um yellowfante

o macaquiho safado

o macaquinho estava em cima de uma bela arvore na selva, quando viu embaixo dele tranquilo, na sombra da arvore o jumento. ele desceu ate la e disse:<br>_ o seu jumento tava vendo essa sua bundona grande e pensei se você não queria fazer troca-troca comigo? <br><br>o jumento pensou um pouquinho e disse que sim, então o macaquinho safado indagou, <br>-so tem uma condicao, eu vou primeiro! <br><br>o jumento aceitou.o macaquinho preparou seu pintiho e mandou ver no cu do jumento que só sentia cosquinhas, virou ate os olhos e gozou...deitou ao pe da arvore cansado mais satisfeito, enquanto isso o jumento preparava sua benga, quando o safado viu aquele pe de masa e o jumento falou:<br>_se prepara que agora e minha vez.<br><br>o macaco saiu correndo e o jumento atraz com o pau dura que chegava arrastar pelo chao, para despistar o jumento o danado do macaco fazia curvas, passava por dentro de moitas e jumento furioso atras querendo foder o cuzinho de macaco. em meio a selva varias moitas e em uma delas varios macacos, onde o safado estava no meio, com um jornal tampando a cabeça, o jumento se aproxima e diz:<br>_por favor senhor, você não viu passar por aqui um macaquinho correndo?<br>fingindo estar lendo o jornal o safado responde:<br>_é o macaco que comeu o cu do jumento? <br><br>o jumento assustado com a resposta retruca:<br>_ porra mais ja saiu no jornal?!?!??!?!?!!?!?!?

MULA

UM CARA COMPROU UMA MULA, E QUANDO FALAVA GRAÇAS A DEUS ELA ANDAVA, AVE MARIA ELA PARAVA. UM DIA ELE COMEÇOU A ANDAR E QUASE CAIU NO PENHASCO E O HOMEM DISSE:AVE MARIA,DEPOIS ELE SE ALIVIOU E DISSE:GRAÇAS A DEUS E A MULA ANDOU E OS DOIS CAIRAM NO PENHASCO.

O Papagaio Tarado

O dono de uma pequena granja estava cansado da história do <b>Papagaio</b> ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas e resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.<br>Naquela noite, quando o <b>Papagaio</b> ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:<br>- Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o <b>Galo</b>!

passaro

Era uma vez um passarinho, que não tinha cu, um dia ele foi peidar e explodiu!!

O Coelho no Motel

Você sabe o que o Coelho disse para a Coelha na porta do Motel?<br>- Vai ser bom, não foi?

O Macaco Tarado

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau!, no impulso, não consegue evitar o choque. Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente do leão. <br>Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.<br>O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:<br>- Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?<br>O macaco responde, modificando a voz:<br>- Seria um macaco que enrabou um leão?<br>- O quê?? Já saiu no jornal?

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

A gorila

No zôo, a morte precoce do pujante gorila fazia definhar a fogosa gorila. O atento diretor da Divisão de Primatas logo percebeu a carência específica do belo <b>Animal</b>, mas como satisfazê-la? Não havia outra saída: ninguém tinha melhores relações com a gorila do que o limpador da jaula. <br>— Você compreende — ele explicou ao rapaz. — Isso é pelo bem da ciência! Contamos com você. E são 500 reais! <br>Precavido, o rapaz impôs três condições: <br>— Não pode ser na jaula, tem ser num motel. <br>— Tudo bem, tem razão — acedeu o diretor. <br>— Vocês não vão deixar a minha Maria saber disso. <br>— É evidente — concorda o diretor. — Confie em nós. Que mais? <br>— A terceira é o seguinte: posso pagar os 500 reais em cinco vezes?

Cachorro Capado

A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.<br>- Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!<br>- E daí? Eu não estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda!

Troca Troca Entre o Macaco e o Elefante

Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois <b>Animais</b>: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:<br>- Que tal se a gente fizesse troca-troca?<br>O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.<br>- E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.<br>- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!<br>O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:<br>- E aí, elefante??<br>- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!<br>O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:<br>- Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco!!<br>- Filho duma puta!! - pensa o macaco, já gozando...<br>- Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro e pensando em descontar a sacanagem do elefante...<br>O elefante mete só a ponta e o macaco diz:<br>- Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante!!!<br>O suor pingava de tanta dor...<br>- E agora?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.<br>- Aahhhh!!! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor... <br>O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.<br>- As bolas, as bolas!! - começa a berrar o macaco.<br>- Mas eu ainda não coloquei tudo!<br>- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!

macaco e elefante

Um macaquinho disse para o elefante: <br>- Vamos fazer um troca troca? <br>o elefante disse: <br>- vai encher o saco de outro...<br>o macaquinho tanto encheu que o elefante concordou.<br>em baixo de um coqueiro o macaquinho começou, e dele pau.<br>o elefante nem estava ai..de repente caiu um coco na cabeça do elefante e ele disse:<br>- ai...ai!!!<br>o macaquinho disse:<br>- Calma, só botei a cabeça!!!!!

Pergunta 1

o que é um pontinho vermelho na selva?<br><br><br><br>R:um Morangotango

animais

<b>Animal</b> vermelho: jaca|red|<br><b>Animal</b> amarelo: yellow|fante<br><b>Animal</b> azul: caca|blu|a

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

a vaca e o mosquito

um dia uma vaca estava muito cansada e resolveu descansar em baixo de um pé de jaca, vinha um mosquito e falou vou comer essa vaca, como o cu da vaca era grande e o mosquito era pequeno ela nem sentiu, uma jaca caiu em cima da cabeça da vaca e a vaca fez muuuuuu, o mosquito todo convencido disse: <br>- eu boto mesmo é pra gemer....

O passaro e o motoqueiro

Um motoqueiro estava andando em alta velocidade, numa auto estrada, quando der repente, atropelou um passarinho, ao olhar pra traz viu que o pobre bicho estava escarrado no chão, foi quando decidiu voltar e levar o passarinho pra casa, chegando la colocou ele dentro de uma gaiola, com um pedaço de pão e um pouco de água, e nada de o passarinho acordar, então no dia seguinte o motoqueiro saiu para trabalhar, foi então quando o pássaro acordou, olhou para um lado, olhou pro outro viu o pão e água e disse: <br>- MEU DEUS MATEI O MOTOQUEIRO!!!!

Mordida de Cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.<br>Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:<br>- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito <b>Famosa</b>...<br>- Era a minha <b>Sogra</b>!<br>- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?<br>- Foi mordida por este cachorro!<br>Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:<br>- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?<br>- Claro! Entre na fila!

Crepusculo Edward Vampiro


Os Tres Papagaios

Um cara entra numa loja de <b>Animais</b>, querendo comprar um <b>Papagaio</b> e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:<br>-O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.<br>-Nossa, que caro! Por que vale tanto?<br>-Ele é um <b>Papagaio</b> muito especial – explica. – Sabe operar um computador.<br>-Ah, sei... E o da direita, quanto vale?<br>-Esse custa 1000 Reais.<br>-Nossa, mas por que custa tão caro?<br>-Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Macintosh.<br>-Sei, interessante... E o <b>Papagaio</b> do meio?<br>-Esse custa 5 mil Reais!<br>-Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?<br>-Na verdade – diz o dono, - nunca vi esse <b>Papagaio</b> fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Sem brigas

Um <b>Casal</b> foi entrevistado em um programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter, todo curioso, pergunta ao homem:<br>- Mas vocês nunca brigaram mesmo?<br>- Não - responde o homem. <br>- E como isso aconteceu?<br>- Bem, quando casamos, minha mulher tinha um jumento de estimação. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso <b>Casamento</b>, fomos à lua de mel, na nossa carroça, puxada pelo jumento. Andamos alguns quilômetros e o jumento, coitado, tropeçou. Minha mulher olhou bem firme para o jumento e disse: - Um. Mais alguns quilômetros e o jumento tropeçou de novo. Minha mulher encarou o jumento e disse: - Dois. Na terceira vez em que ele tropeçou, ela sacou o punhal, cortou fora o pinto dele e fez picadinho! Eu fiquei apavorado e falei: - Sua ignorante desalmada!!! Por que você fez uma coisa dessas com o <b>Animal</b>? Minha mulher me encarou e disse: Um. Depois disso, nunca mais brigamos.<br>

O Inseto e o Para Brisa

Você sabe o que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?<br><br><br><br>- A bunda!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

O Vibrador Africano

Você sabe o que é que um elefante africano usa como vibrador?<br><br><br><br><br><br>- Um pigmeu epiléptico!

O medo

O urso e o leão e um frango estavam conversando quando o urso disse:<br>- Quando eu rujo toda a floresta fica com medo!<br>- Hâ, pois quando eu rujo toda a savana fica com medo!! disse o leão.<br>- Ah meu filho isto não é nada, disse o frango, quando eu espirro o mundo todo se caga de medo!!!!

Gata assanhada

Um gato e uma gata estavam brincando de esconde-esconde. E a gata falou para o gato:<br>-Se você me achar, vamos fazer amor. Se você não me achar... Estarei dentro do cesto!

Amigos ate a morte

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.<br><br>O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:<br>— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.<br><br>O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.<br>— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.<br><br>No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.<br>— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.<br><br>E o porco, quase desesperado:<br>— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!<br><br>Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.<br><br>— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

O Burro e o Portuga

O <b>Português</b> está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:<br><br>- Onde conseguiu este <b>Animal</b>? <br><br>- Em Lisboa! - responde o burro.

Piolhos exploradores

Dois piolhos que viviam na cabeça de uma mulher bem gostosa resolveram explorar o resto do corpo.<br>Andaram e chegaram no nariz e um deles comenta:<br>- Nossa! Mas que caverna enorme, hein?!<br>Andaram mais e chegaram nos seios:<br>- Nossa, que montanhas enormes!<br>Mais adiante na barriga:<br>- Nossa, que deserto!<br>Depois no umbigo:<br>- Que poço enorme! Será que tem água?<br>Adiante na xereca:<br>- Que floresta! Será que há outros piolhos como nós?<br>Chegaram na vagina, mas um dos piolhos resolveu parar e voltou à cabeça e o outro entrou lá. Tempos depois o piolho aparece para o outro todo melado. O primeiro que voltou à cabeça pergunta?<br>- Que aconteceu?<br>O outro:<br>- Eu não sei. Eu estava explorando aquela grande caverna quando de repente apareceu um careca que deu uma cuspida!!!

O papagaio 2

Tinha um homem q toda vez q ele passava na frente de 1 certo boteco 1 <b>Papagaio</b> cantava pra ele : Passei a noite procurando tu , procurando tu , procurando tu.<br>E foi assim durante um 3 dias até q o cara disse : Se você cantar isso de novo eu vou te arregaçar todo <br>no outro dia o <b>Papagaio</b> cantou a mesma coisa e ficou todo rasgado e no outro dia ele cantou assim:<br>Passei a noite costurando o cu, costurando o cu , costurando o cu

caguei, bolinha, preta

Um dia uma moça tinha 3 cachorros o bolinha, preta, caguei. Depois que ela acabou de dar banho nos cachorros, ela foi atender o telefone, quando voltou os 3 cachorros fugiram, ela saiu na rua gritando: <br>- Caguei, bolinha, preta!!!!!!

A Cantada do Coelho 1

O coelhinho chega para a coelhinha e diz:<br>- Vamos dar uma?<br>E ela:<br>- O quêêê?<br>- Vamos dar outra? <br>

O Gaucho e o Genio

O <b>Gaúcho</b> muito macho vira-se para o seu filho e diz:<br>- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.<br>Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.<br>Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.<br>- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.<br>Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.<br>- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.<br>Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.<br>- Agora eu quero ter o sexo do tamanho do <b>Animal</b> que eu estou montado!<br>Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:<br>- Maldito guri, me encilhou uma égua!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

O Coelho e a Cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:<br>- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!<br>- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de <b>Animal</b> é você?<br>- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?<br>- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!<br>- Que legal! E você, que bicho você é?<br>- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?<br>- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um <b>Advogado</b>!

A festa

Como vc coloca um elefante na geladeira?<br>(abre a porta e coloca ele)<br>Agora como vc coloca uma girafa na geladeira?<br>(abre a porta tira o elefante e bota a girafa)<br>O tigre deu uma festa mas so um <b>Animal</b> nao foi qual?<br>(a girafa pq esta presa na geladeira)<br>A girafa saiu e foi para a festa no caminho encontrou um lago com jacaré se vc foce a girafa o que faria?<br>(Atravessaria pq o jacaré esta na festa)<br>A girafa continua andando e para no meio de uma ponte com muitos tigres o que faria a girafa?<br>(acordaria pq não se bota um elefante na geladeira e nem girafa e leão não faz festa!!!)<br>hehehehehe...hahahahaha...kkkkkkk...

O Passeio da Cachorrinha

O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.<br>O menino, insistente, foi até o pai e explicou:<br>- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.<br>O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.<br>- Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la.<br>O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.<br>- Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.<br>O menino respondeu:<br>- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.

Elemento Surpresa

O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um <b>Papagaio</b> que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao <b>Papagaio</b>:<br>- Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem quero saber quem é o cara, tá?<br>Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao <b>Papagaio</b>:<br>- Qual é o nome do cara?<br>- Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no pau dele e... de repente, me emocionei vendo aquela cena, fiquei de pau duro, caí do poleiro, bati a cabeça e não consigo me lembrar de mais nada...

Papagaio e o REX

O <b>Ladrão</b> ia entrando na casa quado viu a placa: Cuidado com o cão. <br>Aí ele entrou bem devagarzinho, e + pra frente viu a placa: -Cuidado com o <b>Papagaio</b>. Então pensou: <br>-<b>Papagaio</b>, o que um <b>Papagaio</b> pode me fazer, quando o <b>Papagaio</b> o viu disse: <br>-Pega REX.

Guia de turismo

Um guia de turismo <b>Gago</b> foi levar alguns turistas para excursão na África.Do nada,o guia começa a dizer:<br>-Hip...Hip...Hip...<br>E os turistas:<br>-Hurra!!!<br>O guia:<br>-Hip...Hip...Hip...<br>E os turistas:<br>-Hurra!!!<br>Manchete do dia seguinte no jornal local:<br>GRUPO DE TURISTAS EM EXCURSÃO SÃO ATROPELADOS POR UMA MANADA DE HIPOPÓTAMOS!<br>

o coveiro

Um elefante morre no zoológico, e um monte de gente tudo triste.<br>Mais tinha um que estava chorando muito, então um rapaz pergunta para o outro:<br>- por que esse homem, ta chorando tanto?<br>Então o rapaz responde:<br>- É que e ele que vai fazer a cova para o elefante!!!!<br>

Coelhinho indignado

O rei leão, passando na clareira da mata, deparou com um coelhinho branco feito neve, com uma mancha escura nas costas, olhinhos vermelhos, aos berros com um enorme urso, soltando tudo que era palavrão. O rei interferiu: <br>- O que houve, coelhinho? Com uma patada, esse brutamontes te esmaga! <br>O coelho respondeu: <br>- O senhor defende ele, majestade? Passei aqui e ele me perguntou se eu soltava pelos!!! Respondi que não!!! Então ele me pegou e limpou o cu, comigo porra!!!!

Passarinho e a passarinha

O que o passarinho falou para a passarinha?<br><br><br><br>- Vamos danoninho.

Vaca Louca 1

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.<br>Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.<br>Ela começa a gravar:<br> Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? <br>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:<br> A senhorita sabia que o <b>Touro</b> come a vaca somente uma vez por ano? <br>A repórter, visivelmente embaraçada, disse:<br> Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença? <br> Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia? <br> Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca? <br>O fazendeiro, já irritado, responde:<br> Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

Papagaio esperto 1

Um <b>Caipira</b>, tinha um carro <b>Velho</b> , não sabia dirigir direito, e nunca tinha dirigido numa rodovia. Um dia ele foi na cidade, colocou o <b>Papagaio</b> empoleirado no banco do carona e foi para a cidade, entrou na rodovia e foi ultrapassar um caminhão mas ficou em duvida, mas o <b>Papagaio</b> falou: <br>- vai que dá.<br>Ele ultrapassou e continuou, mais algumas ultrapassagens e o <b>Papagaio</b> dizendo: <br>- Vai que dá.<br>numa subida , tinha duas carretas, ele em duvida de novo perguntou: <br>- E ai <b>Papagaio</b>? <br>O <b>Papagaio</b> falou..<br>- Vai que dá!!<br>quando ele ultrapassou a primeira carreta e esta no meio da segunda, vinha descendo uma outra carreta em sua direção, ele perguntou:<br>- E ai <b>Papagaio</b>? <br>O <b>Papagaio</b> falou: <br>- Eu vou voar!!!

O Urso e o Coelho

Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.<br>Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:<br>- Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?<br>- Não, por quê ?<br><br>Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!

Competicao 2

um dia um morcego decidiu fazer uma competição, com seus três filhos, o maior o do meio e o caçula, eles iam fazer uma competição de quem conseguia sangue mais rápido e la se foi o maior em volta de 15 segundos, voltou com a boca suja de sangue e o pai pergunta de onde você arrumou esse sangue, meu filho ta vendo aquele boi ali? To foi dele?foi!.<br>o do meio saiu em volta de 10 segundos com a boca suja de sangue e o pai pergunta de onde vc arrumou esse sangue meu filho? Ta vendo aquela mulher ali? To!foi dela.<br>o do caçula sai em volta de 5 segundos com a boca suja de sangue e o pai pergunta surpreso de onde vc arrumou esse sangue meu filho? Ta vendo aquele murro ali? To! eu não vi!pow!

tartarugas

3 tartarugas conversavam na sala, ai resolveram fazer um churrasco, juntaram o dinheiro e mandaram uma tartaruguinha mais nova, ir no mercado buscar a carne e carvão. Depois de uma hora as duas conversando bravas.<br>puxa que demora, dela...a que tinha ido no mercado, da porta respondeu..se vcs continuarem reclamando não vou mais.

charada do sapo

Dois sapos estavam voando, quanto um disse para o outro:<br>- Hei sapo não voa?<br>E ele caiu...<br>- Por que o outro continuou voando??<br>- Porque era surdo!!!<br>

Volei fail


o assunto

era uma vez um pintinho que estava conversando com o outro:<br>-piu-piu<br>ai chegou um pato e disse:<br>-qua-qua<br>entao os pintinhos disseram:<br>-ei não muda de assunto não

A vaca leiteira

A única vaca de uma pequena cidade da Polônia parou de dar leite. Os habitantes fizeram uma pesquisa e descobriram que podiam comprar uma vaca de Moscou por 2000 rublos e uma de Minsk por 1000 rublos. Espertos, eles compraram a de Misnk, e a vaca se deu superbem lá, dando litros e mais litros de leite. Então eles decidiram comprar um <b>Touro</b> para se reproduzir com a vaca. Mas, sempre que o <b>Touro</b> chegava perto da vaca no pasto, ela fugia. Fizesse o que ele fizesse, não adiantava, ela nunca o deixava chegar perto. Tristes, os habitantes resolveram perguntar ao rabino da cidade por que a vaca nunca cedia às investidas do <b>Touro</b>. Então ele perguntou:<br><br>- Essa vaca é de Minsk? Todo mundo ficou assustado, já que eles nunca tinham comentado com o rabino a origem da vaca. <br><br>- O senhor é mesmo um sábio ? eles disseram. <br><br>- Não - respondeu o rabino, balançando tristemente a cabeça - minha mulher também é de lá

Duas Formiguinhas

Tinha duas formiguinhas andando uma do lado da outra.<br>Uma preguntou:<br>-qual é o teu nome?<br>ela respondeu:<br>- fu<br>- fu de que?<br>- fudimiga? e você?<br>-outra?<br>-outra o que?<br>-outra fumiga..

Outra do papagaio

Um sujeito resolve comprar um <b>Animal</b> de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno <b>Papagaio</b> sentado (sim, sentado!) no poleiro de uma gaiola. O <b>Papagaio</b> não tem patas! Apreensivo, o sujeito exclama:<br><br>– O que aconteceu a esse <b>Papagaio</b>?<br><br>E o <b>Papagaio</b> responde:<br><br>– Eu nasci assim. Sou um <b>Papagaio</b> defeituoso.<br><br>– Ha ha! Muito boa! – diz o sujeito rindo. – Dá até para acreditar que é o <b>Papagaio</b> que disse isso! Onde está o ventríloquo?<br><br>– Fui eu mesmo quem falou – responde a ave. <br><br>– Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.<br><br>– Ah, é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém nesse poleiro, já que não tem patas.<br><br>– Bem – explica o <b>Papagaio</b> –, é um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.<br><br>– Quer dizer que você entende e pode responder a tudo o que eu lhe perguntar?<br><br>– Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Discuto política, <b>Religião</b>, <b>Esporte</b>s, física, química, artes, filosofia... O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.<br><br>O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2000 reais.<br><br>– Infelizmente não posso, é muito caro.<br><br>– Calma! – sussurra o <b>Papagaio</b>. – Ninguém me quer porque não tenho patas. Ofereça 200 reais que o dono da loja topa na hora.<br><br>O tal sujeito oferece 200 reais e, efetivamente, o dono da loja aceita. <br><br>Semanas se passam. O <b>Papagaio</b> é sensacional. Divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos e fica no alto do seu poleiro. O sujeito está deslumbrado. Mas um dia, ao voltar do <b>Trabalho</b>, o <b>Papagaio</b> sussurra pro sujeito:<br><br>– Olha, eu não sei se deveria lhe contar... <br><br>Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.<br><br>– O quê? – estranha o sujeito.<br><br>– Bem – conta o <b>Papagaio</b> –, quando o zelador tocou a campainha de manhã, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente e o beijou na boca.<br><br>– E o que aconteceu depois?<br><br>– O zelador entrou e fechou a porta. Ele arrancou a camisola dela e a beijou. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.<br><br>– Droga! E o que mais?<br><br>– Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela...<br><br>O <b>Papagaio</b> dá uma pausa. O dono se impacienta:<br><br>– E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!<br><br>– Ah, aí eu não sei mais. Fiquei excitado e caí do poleiro!

Cortando o Rabo do Cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.<br>- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!<br>O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.<br>- Pronto, meu senhor! Aqui está!<br>- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!<br>- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.<br>- Não me interessa! Quero que corte tudinho!<br>- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o <b>Médico</b>. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?<br>- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha <b>Sogra</b> vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Competição


Ajudando na Lua de Mel

O <b>padre</b> de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. <br>- Onde vai, minha menina? <br>- Vou levar a vaca para cruzar com o <b>Touro</b> do seu Zé. <br>O <b>padre</b>, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta demovê-la da idéia: <br>- Será que seu pai não poderia fazer isto? <br>- Não, senhor! Tem que ser o <b>Touro</b> mesmo...

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

O Frango

Por que o frango atravessou a estrada?<br><br>PROFESSORA PRIMÁRIA<br>Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.<br><br>CRIANÇA<br>Porque sim.<br><br>POLIANA<br>Porque estava feliz.<br><br>PLATÃO<br>Porque buscava alcançar o Bem.<br><br>ARISTÓTELES<br>É da natureza do frango cruzar a estrada.<br><br>NELSON RODRIGUES<br>Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.<br><br>MARX<br>O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de Frangos, capazes de cruzar a estrada.<br><br>AMIR KLINK (Ou Captão Kirk)<br>Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.<br><br>MARTIN LUTHER KING<br>Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.<br><br>FREUD<br>A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.<br><br>DARWIN<br>Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.<br><br>EINSTEIN<br>Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.<br><br>FERNANDO HENRIQUE CARDOSO<br>Por que ele atravessou a estrada, nã o vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.<br><br>MALUF<br><br>O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada.<br><br>MACONHEIRO<br>Foi uma viagem.<br><br>FEMINISTAS<br>Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.<br><br>CHE GUEVARA<br>Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.<br><br>CAETANO VELOSO<br>O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...<br>ou não?<br><br>GILBERTO GIL<br>Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada.<br><br>PARA FINALIZAR:<br><br>LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA<br>Porque queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.

papagaio manco

Em um lugar onde vende <b>Papagaio</b>, o moço chega e pergunta?<br>- Quanto é esse <b>Papagaio</b>?<br>O cara fala:<br>- Por 10.000 você leva!!<br>Ele vê um forte cantando e pergunta:<br>- quanto ele é!<br>O cara fala boa escolha ele responde:<br>- Porque?<br>- Por 8.000 você leva!<br>Ai chega um <b>Papagaio</b> arrastando a pata no chão, o moço fala:<br>- E esse <b>Papagaio</b> manco quanto esta!<br>O <b>Papagaio</b> responde<br>- Manco o caralho pisei na merda e to tentando limpar!!!!!<br>

O pinto 1

O pinto e a pinta foram no motel...Quem pagou a conta o pinto ou a pinta????<br> <br><br>R:a pinta porque o pinto estava duro!!

chamada de emergencia

o delegado de plantão recebe uma ligação:<br>-delegado por favor me ajude entrou um gato na minha casa!!!<br>-mas como assim um gato?<br>-um gato enorme listrado, e ele esta vindo em minha direção, mande alguem rápido<br>-mas que mal um gato poderia te fazer?<br>-ele vai me matar e voce vai ser o culpado<br>o delegado sem entender bem o que estava acontecendo pergunta:<br>-quem esta falando?<br><br>- O <b>Papagaio</b>!!!!!!!

Impulso Telefonico

Toda vez que o <b>padre</b> viajava, o <b>Papagaio</b> aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o <b>padre</b> teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.<br>- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!<br>- Currupaco! Currupaco! - fez o <b>Papagaio</b>. - Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!<br>- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer - ponderou o <b>padre</b>, - depois do castigo que eu vou lhe dar.<br>E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.<br>- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.<br>O <b>Papagaio</b> ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.<br>- Ei, cara! - disse, voltando-se para o crucifixo. - Há quanto tempo você está pregado aí?<br>Ao que Jesus respondeu:<br>- Há dois mil anos!<br>- Puta que o pariu! - surpreendeu-se o <b>Papagaio</b>. - Você ligou pra onde?

Futebol entre os Insetos

As formigas perdem feio para as aranhas, o primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas. No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.<br>- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? Quis saber um repórter.<br>- Porque estava calçando as chuteiras!<br>

Papagaio religioso

O <b>padre</b> queria comprar um <b>Animal</b>, chegou na loja e pediu:<br>-Por favor eu quero um <b>Papagaio</b>, mas ele não pode falar palavrão<br>Vendedor: <br>-O senhor esta com sorte esse <b>Papagaio</b> aqui se você puxar a perna direita ele resa a ave maria, e se você puxar a esquerda ele resa o pai nosso<br>ai o <b>padre</b> pergunta: <br>-e se eu puxar as duas pernas ao mesmo tempo?<br>Ai o <b>Papagaio</b> mesmo respondeu: <br>-Puta que pariu ai eu caio né